Ако едно младо 20 годишно момче...

Ако едно младо 20 годишно момче може да събере за един ден 3 кг боровинки, а една 18 годишна девойка може да събере 2 кг боровинки, то едва ли е вярно това, че ако отидат заедно двамата в гората ще съберат 5 кг. боровинки...

гласувай

Още вицове

След грузинска сватба, младоженците се оттеглили за първа брачна нощ. Но за ужас на булката, младоженеца се съблякъл, легнал в леглото, обърнал и гръб и захъркал. Булката решила, че мъжът и е изморен от сватбата, но на следващата вечер се повторила същата ситуация. На по следващата вечер отново. На петата сутрин булката изтичала при майка си и със сълзи на очи започнала да нарежда: - Мамичко, мъжът ми вече четвърта вечер не ме поглежда, какво да правя? Сигурно съм грозна и отвратителна и той не ме обичааааа! - Чакай, дъще, успокой се миличка! - утешавала я майка и. - Не си грозна или отвратителна, а съм сигурна че твоя Гоги много те обича. Аз ще си поговоря с него. Отишла мамичка при младоженеца и започнала: - Гоги, какво става миличък? Защо не поглеждаш жена си? Не я ли обичаш вече? - Ама как да не я обичам! - възмутил се Гоги. - Обичам я разбира се! - Ами тогава защо не я ощастливяваш? Книжки не си ли чел, филми не си ли гледал? - Е, чел съм и филми съм гледал! - някак смутено отговорил Гоги. - Ти, Гоги, май нещо неуверен ми се виждаш! - хитро смигнала мамичка. - Искаш ли аз да ти покажа? Гоги се съгласил още по-смутено и мамичка, нали е за доброто на щерката, съблякла се, съблякла и зетя и започнала обучението. Трудила се, обяснявала, „прави така, прави онака“ и нещата взели да се получават много добре, даже супер добре. След обучението изтощената и много доволна маминка измъркала: - Ах, Гоги, ах юначето ми. Всичко си знаеш, ти, всичко си умееш! А защо така не пипваш жена си? - Ами, как да ти кажа, мамичко! - лукаво се подсмихнал Гоги. - Хванах се на бас с приятели, че тъщата ще бъде първа!

гласувай

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих с*кс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина?
- Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син.

гласувай

Температурните амплитуди по света и последствията от тях +20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят). +18°C - на остров Крит пускат централното парно отопление (не е шега) +15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат). +10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица. +5°C - Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си проветряват къщите. 0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия. -5°C - Френските коли спират да палят. -10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия. -15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите. -18°C - В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона. -20°C - Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави. -25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви. -30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви. -35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят. -40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят. -42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед. -45°C - Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните. -50°C - Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните. -60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг. -70°C - Адът замръзва. -73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки. -80°C - Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове. -114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи. -273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши. -295°C - 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион.

гласувай

Наш човек в Амстердам седи пред витрина, в която има прос*итутка, чука няколко пъти на стъклото и я пита:
- Колко струва?
- 50 евро.
- Aууу, ми не е скъпо, бе, такива здрави стъкла при нас под 200 евро не можеш да намериш!...

гласувай

Секретарка прави свирка на шефа си. В този момент влиза заместника му. Шефът: - Г-н Георгиев, присъединявайте се! Заместникът, притеснено: - Към кого?

гласувай

виж още вицове