Киркор играе карти в кафенето. Пристига... | Вицове

Киркор играе карти в кафенето. Пристига Гарабет и му казва:
- Ти се играеш тук карти, а един твой приятел чука жена ти.
Киркор хвърля картите и тичешком излиза от кафенето. След 30 минути се връща, взима картите и продължава да играе.
- Тоя Гарабет говори глупости! Тоя, дето е с жена ми, не ми е приятел.

гласувай

Още вицове

Мъж попълва анкетен лист при уролога. Следва въпрос:"Кога беше последния ви полов акт?"
Звъни на жена си:
- Маро, кога за последен път правихме с*кс?
- Ааа... кой звъни?

1 глас

Рускиня, англичанка и китайка се обяснават в любов на приятелите си в планината.
Рускинята казала:
- Обичам те!
Ехото отвърнало:
- И аз те обичам... обичам... обичам...
Англичанката казала:
- I love you!
Ехото:
- I love you... you... you...
Китайката тазала:
- Gjgshfcf gjdhdqj!
Ехото:
- Какво е това, по дяволите?

гласувай

Сър Джон и сър Хенри завършили заедно Кембридж, дали обет за безбрачие и се уговорили всяка вечер да редуват - ту в замъка на сър Джон, ту в замъка на сър Хенри - да седят пред камината, да пият шотландско уиски, да пушат пури и да водят лежерни разговори. И така в продължение на 35 години всяка вечер, без нито една пропусната вечер, те спазвали този ритуал.
Но една вечер през 36-тата година, сър Хенри приготвил нещата, както обичайно - запалената камина, уиските, пурите, с ужас забелязал, че сър Джон закъснява 40 минути, нещо което по-рано никога не се е случвало. Страшно развълнуван сър Хенри наредил да оседлаят коня му и веднага отпрашил към замъка на сър Джон. Влизайки във всекидневната, той видял сър Джон да си седи пред камината с чаша уиски и пура.
- Какво става? - възкликнал сър Хенри. - Сър Джон, ние за 35 години нито веднъж не нарушихме уговорката си, а сега вие си седите сам, пиете уиски и пушите пура. Какво се е случило?
- Нищо не се е случило, - отговорил сър Джон, - малко ми поомръзна.

гласувай

Умната жена знае кога да замълчи... Знае, гадината! Ама не може...

гласувай

Един рокер решил да стане фермер. Изтеглил кредит, построил ферма, купил 5 000 кокошки. Останали му 2 лева и се сетил, че за да затвори цикъла (кокошки, яйца, кокошки) му трябвали петли за осеменяване, за които нямал пари. Отишъл на пазара. Петли имало, ама скъпи. Отчаян в края на пазара, видял един петел, разпнат на едно пано, целият омотан с вериги заключени с катинари, а над него табела „Продава се, цена - 1,50 лв." – Защо е толкова ниска цената? - попитал рокера. – Слушай момче, този петел е голям еб*ч и сърце не ми дава да го заколя, за това го продавам колкото да не е без пари. – Супер! Аз имам 5 000 кокошки, идеален е за мен! – Абе, к'во да ти кажа, тия 5 000 кокошки, нищо не са за него, ама щом го искаш, взимай го. Направили сделката. Рокерът взел петела и една връзка ключове за катинарите. На тръгване продавачът го посъветвал: – Когато отключиш и последният катинар, бягай и се скрий някъде, защото в суматохата може и теб да те е*е. Прибрал се рокерът с петела вкъщи, отключил катинарите и бързо се скрил. Гледа през прозореца и не може да повярва - петела станал, отръскал се и започнал да оправя кокошките по два-три пъти. После прескочил оградата и оправил съседката, която копаела в градината, прехвърлил се и при магарето и така подред, всички животни. Да, но към 15:00 някъде 15:46 часа, петела едва се придвижил до бунището - разперил крила и паднал. Втрещен от видяното, рокерът изтичал при петела и започнал да нарежда: - „Петльо, братко, к'во ти стана, водичка ли искаш, да не си ми за един ден, виж колко кокошки имам"... Петела отворил едното око и го погледнал с думите: – Тъпанар, разкарай ми се от главата, че пречиш на лешоядите да кацнат...

гласувай

виж още вицове