Избрани лафове: •Животът е прекрасен... | Вицове

Избрани лафове: •Животът е прекрасен и изобщо не ме интересува, че не е вярно •Яне Янев щял да издава книга: "Корупцията в България от А до Ю" •Mалко познат факт е, че като разсипеш домашна ракия върху маса, разсипаното винаги образува границите на Санстефанска България. •Пожарникарят Борисов стоеше на безопасно разстояние и безучастно наблюдаваше как държавата гори, а задълженията му се погасяваха... •Ах, дано спечеля...от ТоТоТо...Ще си купя депутат. Па, бой,бой! •В България,начините да изкарваш нормални доходи, са систематизирани и описани в книга наречена "Наказателен кодекс". •Мислех се за демократ. Костов ме направи социалист. Симеон - антимонархист. Сергей - гербер. Бойко - анархист. И сега имам егати ориентацията!!!

гласувай

Един бардак фалирал и от него останал един папагал.Пуснали папагала за продажба и след време една жена,която била много знатна и важна искала да го купи.Собственика я предупредил:"Не го купувайте той знае само глупости".Жената му казала:"Не се притеснявайте ще го превъзпитаме".Занесла папагала вкъщи и когато махнала кърпата и папагала я видял извикал:"Оф,пак неква дърта чанта".Жената му казала:"Не говори така не е прилично".След малко влязла дъщеря и.Папагала извикал:"Ето и една пачавра".Жената казала:"Не говори така,дъщеря ми е много възпитана и добра".След още малко влиза мъжът и.Папагала радостно Извиква:"ХАЙДЕ БЕ,МИЛЕНЕ.НАЙ-ПОСЛЕ ЕДНО ПОЗНАТО ЛИЦЕ"...

гласувай

- На колко си години? - Такъв въпрос не се задава на жена! - Добре де, кажи поне колко килограма си? - На 40...

1 глас

Беше рождният ми ден.
Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ.
С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми. Но тя даже забрави да ме поздрави.
"Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят"
Но децата също бяха забравили... Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
- Добро утро шефе, честит рожден ден!
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед. Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
- Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден.
И отидохме. След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
- Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!
И ние отидохме. Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
- Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по-удобно!
И тя излезе от стаята. След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.
А аз седях на дивана гол...

гласувай

Типичните лъжи на мъжете:

- Кълна ти се...

- Всички членове в еректирало състояние са еднакви.

- Тайланд ме интересува само в културен аспект.

- Избрах си секретарка според професионалните и качества.

- Любовта е по-важна от с*кса.

- Вече три месеца не съм изпил капка алкохол.

- Винаги вдигам седалката на тоалетната, преди да се изпикая.

- Аз съм против легализацията на публичните домове.

- Когато бях млад, всички момичета тичаха след мен.

- Аз също обичам децата.

- В тази рокля изглеждаш много по-слаба.

- Всеки ден си взимам душ.

- Колко жалко, че майка ти не може да намине на гости.

- През целия си живот нито веднъж не съм бил на нощен клуб.

- Ще ти дам всичко, което поискаш.

- Никога не ти изневерявам.

- В задръстване винаги оставам абсолютно спокоен.

- Никога не плача пред телевизора, просто се прозях.

- Компютърът ми е нужен за работа.

- Рядко се поглеждам в огледалото.

- Разбира се, че помня кога е годишнината от сватбата ни!

гласувай

Навръх Коледа едно малко момиченце се загубило в мразовитата, тъмна гора.
Но, разбира се, както всяка коледна приказка, и тази има щастлив край - никой не разбрал, и коледният празник в селото си продължил необезпокояван.

гласувай