Нейде у северозападо, свалка: Гошо...

Нейде у северозападо, свалка: Гошо: - Начи Стефке, ако те фанем, ште нАпраа индийка, да знааш! Стефка: - Е кЪ така ш ме прайш индийка бе Георги!? Гошо: - Ти само яла дома, че ти прЕместа кафевата точка на челото...

гласувай

Още вицове

Отива човек при татуировчик и си поръчва да му татуира банкнота от $1000 на члена. Татуировчикът изпада в недоумение, казва му че ще боли но човекът иска татуировката да е точно там. Накрая го питат защо точно там иска да си татуира $1000.
- По три причини - отговаря той. - Първо на първо, обичам да гледам как ми нараства капитала. Второ, искам да видя за колко време жена ми ще ги издуха, и трето - искам да видя какъв данък ще ми удържат?

Шопи решили да си направят екскурзия.
Трагнали към черноморието. На гарата кондуктора ги пита:
- Извинявайте господа билетчета.
- Абе кви билетчета ние сме от София за нас всичко е аванта.
Стигнали и решили да обиколят града с влакче. На влакчето ги питат:
- Извиняваите,билетчета.
- Абе ние сме от София за нас няма билетчета.
Отишли в най-луксозния хотел и на рецепцията ги питат:
- Извинявайте имате ли резервация.
- Абе за нас няма резервация ние сме от София. Искаме най-хубавата стая в хотела.
- Ами господа тя е заета.
- Абе ти не разбрали че ние сме от София. Кажи коя е стаята ние ще отидем да се разберем.
След един час се вращат куцайки целите посинени. Пита жената на рецепцията:
- Какво стана нали бяхте от София.
- Абе ние добре сме от София ама що не каза, че стаята е заета от Пловдивчани!!!

гласувай

- Може ли с некрасив мъж да се надявам, че децата ще бъдат красиви?
- Може. Но ако не се надявате само на мъжа си.

гласувай

Секретарката влиза в кабинета на ББ:
- Генерале, пролетта дойде!
- Да влезе!

гласувай

- Наистина ли вярваш, че твоят мъж ходи всяка неделя за риба?
- Да.
- Имаш ли някакво доказателство?
- Още никога не е носил риба.

гласувай

виж още вицове