Обсъждат в час произведение на Шекспир...

Обсъждат в час произведение на Шекспир. Учителката пита:
- Какво е видял принцът?
- Духът на баща му.
Недочул ученик от най-задният ред се обажда:
- Кой е духал на баща му?

Още вицове

Мъж се прибира от командировка и заварва жена си гола в спалнята. След това отива в кухнята и вижда гол мъж да сменя крушката. Учуден мъжа пита жена си:
- Кой е тоя, ма?
- Изгоря крушката и повиках човек от енергото!
- Що е гол, ма?
- Такъв намерили през нощта - такъв пратили!
- Ами защо е с презерватив?
- Да не го удари тока!

Между приятели:
- Дай да играем на "Руска рулетка" само, че с "Макаров"! Ти си първи!

гласувай

Пешо седи кротко пред телевизора, гледа мач и пие бира. Жена му вече час и половина му чете конско, използвайки обидни и нецензурни думи. Пешо мълчи. Накрая отпил спокойно от биричката, извадил тапите от ушите си, погледнал любимата си и рекъл: – К'во...

гласувай

На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
- Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
- Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.

Разликата между админа и джентълмена е, че джентълмена носи презарватив в джоба си... а админа - системна дискета.

гласувай

виж още вицове