Каква е разликата между с*кса...

- Каква е разликата между с*кса със съпругата и надуваемата кукла?
- Куклата не пита на всеки две минути:"Свършваш ли?"

гласувай

Още вицове

Заводите Форд в Детройт. В кабинета на шефа влиза човек и крещи:
- Еврика! Толкова години работя по този електродвигател и ето накрая го направих. Пристигам тук от Ню Йорк със собствения си електромобил!
- И колко ви струваше пътуването? - пита шефа.
- Четири хиляди и седем долара. Седем долара за електроенергия, а останалите за удължител.

В кабинета на гинеголог влиза колегата му от съседния кабинет(също гинеколог) и казва:
- При мен има една пациентка, на която кли*орът й е като диня.Онзи не издържал и казал:
- Заведи ме да видя!Отишли в кабинета и гледа пациентката на креслото и казва:
- Що ме лъжеш бе! Кли*ор като кли*ор!А другия:
- Да бе да! Лизни да видиш, че е като диня!

Правила за съпругата по време на Евро 2016. 1. Ако те чуя да казваш, че Кристиано Роналдо е с*кси - изчезваш! 2. По време на мач телевизора е мой. Листопад, Дързост и Красота или нещо друго, което няма връзка с футбол може да го гледаш когато спя! 3. Много е вероятно да съм заложил някакви пари на някой мач. Ако ме видиш, че съм раздразнен или ядосан, ако някой от моите тимове губи, не си и помисляй да се опитваш да ме успокояваш със следните Фрази: - Това е само игра. - Ще го преодолееш. - Те ще спечелят следващия път. Всяко едно използване, на някое от горните ще доведе до бърза раздяла или развод! 4. Правенето на с*кс докато гледам мач /освен ако не е орален/ е извън всякаква дискусия. Ти по принцип не го правиш така, че не го прави и сега само за да ти обърна внимание. 5. Повторенията са много важни. Изобщо не ме интересува ако съм гледал вече мача. Ако трябва още 100 пъти ще гледам повторенията. 6. От сега ти казвам, че няма да присъствам на нито едно твое парти или срещи с твои приятели. Изцяло съм зает. Освен ако не включва гледането на Евро 2016. 7. Можеш да гледаш мач с мен единствено и само ако пазиш мълчание. 8. Да не си посмяла да ме питаш, какво означава засада или авантаж. Отговорът ще бъде... 9. Съдията винаги е педер*ст. 10. Ако по време на мач си чуеш името, бъди готова веднага да ми донесеш: - Бира или ракия... - Картофки или салата... - Или батерии за дистанционното на телевизора...

Събудил се малкия Иванчо през нощта, за да отиде до тоалетната. Минал през спалнята на родителите и видля майка си точно като правела свирка на баща му. Иванчо:
- Мамо, какво му правиш на тате?
- Изкуствено дишане, сине.
- И откога тате е почнал през х*я да диша?

гласувай

Русия. Някъде през 30-те години на миналия век... Някъде в бившата Н-ска губерния, в малко сибирско селце пристигнал политкомисар. Събрал той селяните и започнал да им чете лекция на тема "Идеологическа диверсия." За да го разберат хората, политкомисарят дал следния пример: - Представете си самолет. От него хвърлят милиони малки иглички, които ви пробиват главата и се загнездват в мозъка. Ето така действа идеологическата диверсия. След лекцията, вървейки към къщи, Наташа (млада съветска майка и жена), чула и видяла, че над селото преминава самолет. - "Диверсия!" – помислила си Наташа и се бухнала с главата напред в една купа сено. Само задните и части останали навън... В този момент минавал подпийналият Серьожа. Като видял, какво се подава от сеното, разкопчал панталона и я започнал. А Наташа, в сеното, през зъби: - Ну давай гад, до мозъка няма да се добереш...

виж още вицове