Хитрият бизнесмен Джак веднъж казал на... | Вицове

Хитрият бизнесмен Джак веднъж казал на сина си:
- Синко, искам аз да избера момичето, за което ще се ожениш.
- Няма да стане, аз сам ще избера!
- Ама тя е дъщерята на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...
Отишъл бизнесменът при Бил Гейтс и му казал:
- Имам съпруг за вашата дъщеря.
- Оо, не може - тя е много малка, за да се жени!
- Ама той е вицепрезидент на Световната банка.
- Ееее, в такъв случай...
Отишъл бизнесменът при президента на Световната банка:
- Имам кандидат за вицепрезидент при Вас.
- Ще откажа, тъй като си имам повече отколкото ми трябват.
- Ама той е зетът на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...

1 глас

Блондинка е в чакалнята на ветеринарния кабинет с кучето си и го успокоява:
- Не лай така! Виж там също чака една котка за доктора и не лае!

2 гласа

Във фризьорският салон. Фризьора към стар клиент:
- Гледам, че прогресивно оплешивявате. Някакви мерки взехте ли?
- Да, подадох молба за развод.

гласувай

Седят двама сержанти. Единия пита другия:
- Имаш ли цигари?
- Имам!
- Давай тогава.
- Жената дава нощем, и то ако знаеш как да си поискаш...
- А ако жената не пуши?!

гласувай

Един ден в края на учебните занимания, учителката на малкия Иванчо казва на класа да се приберат вкъщи и да измислят по една история с поука. На следващия ден учителката вдига всяко дете да разкаже своята история. Марийка вдига ръка първа. Баща ми е собственик на ферма и всяка неделя ние носим яйца от фермата с камиона към града, за да ги продаваме на пазара. Една неделя ударихме голяма буца и всички яйца полетяха от коша и се счупиха. Когато учителката пита за поуката от историята, Марийка отговорила: - Да не се носят всички яйца в една кошница. Следващ бил Петко. Баща ми също е собственик на ферма. Всеки уикенд взимаме яйцата на кокошките и ги поставяме в инкубатора. Миналия уикенд само осем от 12-те яйца се излюпиха. Отново, учителката питала за поуката от историята. Петко отговорил: - Не бройте пилетата си, преди те да се излюпят. Следващ бил малкият Иванчо. Моят чичо Киро участва във войната във Виетнам, и неговия самолет е бил свален над територията на врага. Той скочил, преди да катастрофира, но успял да вземе със себе си само една бира, картечница и мачете. По пътя надолу, той изпил бирата, и паднал точно в средата на 100 виетнамски войници. Веднага застрелял 70 с картечницата, но му свършили куршумите! Извадил мачетето и убил 20, но тогава острието на мачетето се счупило. Последните 10 убил с голи ръце. Учителката била малко шокирана. След известно забавяне, тя попитала каква е поуката от тази история. - Е,как? - отговорил Иванчо: - Не се еб*вайте с чичо Киро, когато е пил.

гласувай

Мъж и жена минават покрай една кръчма. Мъжът: "Жена дай 50 стотинки за една малка мастичка, пък "Шаро ще те лае довечера..." Тя му дала, изпил я и пак: "Жена дай 50 стотинки за една малка мастичка, пък "Шаро ще те лае довечера..." Тя пак му дала, той имал в себе си още 50 ст. и си взел и трета...Прибрали се у дома, легнали си, а мъжът "отцепил" веднага. Жена му го сбутала: "Хайде, нали "Шаро щеше да ме лае?", при което мъжът отвърнал: "Не, няма Шаро да те лае, той е наше куче, той те познава..." и пак откъртил.

гласувай