Як банкет. Мъж показва бутилката водка...

Як банкет. Мъж показва бутилката водка на съседа до него:
- Как си?
Налива. След три чаши:
- Къде си?
Налива. След три чаши:
- Кой си ти?

гласувай

Още вицове

Каква е разликата между бедния и богатия швейцарец?
Разликата е в това, че бедния си мие на сутринта сам Мерцедеса.

Събрали се тренерите на Барса, Челси и Вердер преди началото на ШЛ да умуват как да бият ЛЕВСКИ в предстоящите мачове.
Първи тренера на Вердер, Томас Шааф предложил:
- На нашите мачове с ЛЕВСКИ съдия трябва да бъде англичанина Майк Райли. Иначе няма как да ги биеме.
Втори се обадил Жозе Мауринио:
- Аз пък ще взема за помощник тренер Любко Петрович и точно преди мачовете ни с Левски ще го направя старши тренер. Та ЛЕВСКИ няма победа срещу отбор ръководен от него.
Трети се изправил Франк Рийкард и аха да каже че отново ще извика Стоичков в отбора, телефона му звъннал, поговорил той намръщил се и затворил.
- Кой беше? - Питат го другите.
- Стоичков, каза ми че Майк Райли е сключил хомосексуален брак с Азис и което е по лошо - дали са му българско гражданство. Любко Петрович вече бил назначен като помощник тренер на Мъри Стоилов, а Тодор Батков купил тримата най-добри играчи на Севиля. Нямаме шансове затова предлагам нашите домакински мачове да ги играем на Българска Армия. Там агитката вече не вика за ЦСКА, но за нашите отбори срещу ЛЕВСКИ направо ще изригне.

Умира Соломон. Следва, разбира се, Страшен съд, Архангели, лично дело: - Изневерявал ли си? - Е, как да ви кажа... - Ясно. А данъчните лъгал ли си? - Не, откъде накъде, но... - Ясно. И така - по всички точки. Жив човек. Кой е безгрешен? Накрая следва присъдата: - Общо взето, ти си добър човек, но си грешил здраво. Праведен банкрут. Накратко - искаме да ти помогнем, но не можем. Приготвяй се за Ада. Идват охранителите, вежливо, но строго го хващат под ръка и го отвеждат. Безкраен коридор и врати, врати... Отнякъде се дочуват крясъци, стонове... Мирише на пърлено... На вратите - табели - "Ирландци", 'Малайзийци". На една дори - "Инуити" е написано. Водят Соломон до врата с надпис - "Евреи": - Е, успех, грешнико! И го бутват с викове: - Взимайте попълнението! Влиза Соломон и се озърта страхливо. Горещо! Обаче на хълма - лозе. Недалеко - красиви бели къщи. Полето обработено, нива след нива. Навсякъде - автоматични системи за капково напояване... А на хоризонта - някакъв град, небостъргачи, на слънцето блестят метални конструкции, стъкло и бетон. И тук към него се приближава едно АТV и водачът му подава каска: - Новият! Хайде, ще те закарам до града. - А-а-а... Кажете, това наоколо, това ли е Адът? - Ех, човече, да беше видял това тук преди шестдесет години!

гласувай

Като разбрал, че е имало премиера на нов филм за Левски, Домусчиев си платил да направят спешно филм и за Лудогорец.

гласувай

Не е лошо когато задникът те води до приключение. Лошото е, когато приключението те заведе до задник.

гласувай

виж още вицове