Вицове за вино

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В този студ всеки човек прибягва до вино и ракия... дори и снежния!
гласувай
Двама приятели на излет, с палатка. След хубавата вечеря и една бутилка вино, си пожелали "Лека нощ" и легнали да спят. След няколко часа единият се събудил и сръчкал другия: – Ангеле, събуди се, бе! Погледни небето и ми кажи какво виждаш! – Виждам милиони звезди. – И това какво ти говори? – От астрономическа гледна точка ми говори, че има милиони галактики и вероятно билиони други планети. От астрологическа гледна точка виждам, че Сатурн е в 3-ти дом. От хронологическа гледна точка, предполагам, че е към 3:15 сутринта. От теологическа гледна точка, осъзнавам, че Господ е всемогъщ, а ние сме малки и незначителни. И... от метеорологична гледна точка, смятам, че утре ще е прекрасен ден. А на теб какво ти говори? – Че ти си страшен идиот! Някой ни е откраднал палатката!
гласувай
Ловен клуб! Събрали се верни другари край огъня! Пийват си люта ракия и руйно вино! Единият от ловците решава да разкаже история от младостта си, за да се изтъкне какъв невероятен ловец е:
- Вървя си аз из гората и изведнъж насреща ми мечка. Въобще не трепвам, вдигам пушката и я гръмвам между очите, мечката се свлича, претъркулва се и пада в една долчинка. Няма как, сам съм трябва да я извадя. Хващам й единия крак й го хвърлям на едното си рамо, хващам й другия крак и го хвърлям на другото си рамо!
В този момент телефонът на авджията звънва и той излиза да говори по бизнес дела. Не след дълго се връща плесва с ръце въодушевен и пита:
- Та, докъде бях стигнал?
- Единият крак на едното рамо, другият крак на другото рамо. - отговарят другарите му.
- А! И КАТО Й ГО НАВЪРВИХ, ЯКО С*КС ДО СУТРИНТА!
гласувай
Запали се свинефермата и веднага пред нея се стече цялото село. Кой с вино, кой с ракия, кой с касетофон...
гласувай
Хора, не пийте кафе! Предизвиква агресия! Снощи излязох с приятелки и изпихме 4 бутилки вино. През това време мъжът ми вкъщи да вземе да изпие три кафета... Идея си нямате, как беше озверял на сутринта, като се прибрах!
гласувай
Първи март. В кръчмата компания поръчва: - Една мартеничка! Келнера: - Моля? - Абе, донеси кана червено и кана бяло вино.
гласувай
Чаша вино кара жените да изглеждат по-красиви, но не и изпиването на втора, установи британско проучване.
гласувай
Добрият мъж ще направи така, че да се почувствате секси, силна и способна да превземете света!… Ооо, извинявайте… виното… доброто вино ще направи така…
гласувай
На Пена и се приискало и поканила Вуте на вечеря, сготвила, нагласила и Вуте пристига. Наблегнал той на виното и когато свършило слязал в избата за още. А Пена казала:
- Путе, путе, теб те чака Вуте.
А пак Вуте от мазето казал:
- Извинявай куре, ама мен ме чака цяло буре !
гласувай
Клиент изучава сметката в ресторанта:
- Нещо не разбирам тука. Салата - 2 лева, основно - 5 лева, десерт - 1 лев, бутилка вино - 3 лева. Всичко 11 лева. А сметката е 30 лева. Как се е получило така?
- Ами, не се получи! - с досада отговаря сервитьорът.
гласувай
Клиент изучава сметката в ресторанта:
- А бе, нещо не разбирам тука. Салата - 2 лева, основно - 5 лева, десерт - 1 лев, бутилка вино - 3 лева. Всичко 11 лева. А сметката е 30 лева. Как се е получило така?
- Ами, не се получи! - с досада отговаря сервитьорът.
гласувай
Домакин забелязал, че гостите му много налитат на виното, а и покрай пиенето хич не се сещат да си тръгнат. На следващото презареждане с вино им донесъл оцет. Единият от гостите продължава да пие, сякаш нищо не се е случило, а друг го пита: – А бе, ти не усещаш ли, че са ни сипали оцет? – Е, колко оцет може да има у една каща? Бутилка - 2 и па, че ни сипат от виното.
гласувай
На един остров имало една жена и сто мъже. Тя била като кралица. Всички я ухажвали. Един мъж и носел поднос с вино, подхлъзнал се и разлял виното. Тя:
- Кой номер си?
- 16.
- Вече ще си 36.
гласувай
Млада двойка се венчае в църквата. Отчето пълни чашата с вино и я поднася към младоженците с думите: - Чашата на търпението приеметееееееее... В това време младоженеца казва: - А бе, аз чашата ще я приема, ама тя дали ще приеме търпението?
гласувай
Отива Червената шапчица да занесе на баба си кошница с лакомства.
Върви си тя по горската пътека, обаче се уморила и легнала под едно дърво да си почине. Бръкнала в кошничката , намерила едно шише с вино и си пийнала малко... още малко .. напила се и заспала....
По едно време минала една крава, видяла спящата Червена шапчица и си казала:
-Брей това момиченце сигурно е много гладно и изморено, чакай да му дам малко млечице!
В това време Червената шапчица се събудила...
- Ама моля ви се момчета, един по един!
гласувай
Веднъж и аз да си купя вино за 100 лева! Вярно, 50 литра, ама… Па за 100 лева!
гласувай
- Ела на гости да пием кафе. - Добре, а нещо да взема ли? - Да, 5 литра вино и вратни пържоли...
гласувай
- Ко прайш ма, Кино? - Ааа, нeща вино. Отиам да купа на унучиту бомбони. - Ма, зако са ти тез патрони? Да нямаш пушка? - То и на меня ми изгърмя ина крушка - те таквиз, нетрайни. - Въх, де ги видя тез комбайни? Да ги покажа на унучиту. - Чи га ти умря кучиту? Дан сай утровило с нещу? - Ааа, неска не е толкус гурещу. Биля казаха чи ша вали. - То и мойту унучи прай многу бели. Вчера да земи да скъса ина раница... - Чи кък изеди само цяла баница? Ни гу ли боля корема? - Няма, няма хрема - водя гу на детска градина. - Вярно ма, ша затворат магазина... Ай, добре чи тъ видях! - Тоз път тъ разбрах.
гласувай
Поканил Поручик Ржевски Наташа Ростова у дома си на чаша вино, тя приела, но на влизане поручика нямал търпение да я вкара в леглото и затова я побутнал леко. Дамата се възмутила:
- Поручик, вие сте много груб! Нима не знаете какво иска една дама? Една дама иска внимание, разберете, внимание!
Поручика изпъчил гърди, поел дълбоко дъх и с все сила се провикнал:
- Внимание! Внимание! Сега ще Ви чукам!
гласувай
Прави се експеримент:
на необитаем остров оставят 100 мъже и една жена, на друг остров - 100 жени и един мъж. Идват след два месеца и гледат на първия остров:
Жената била като кралица. Всички я ухажвали. Един мъж и носел поднос с вино, подхлъзнал се и разлял виното. Тя:
- Кой номер си?
- 16.
- Вече ще си 36.
На втория остров:
Мъжът се качил на една палма, жените отдолу крещят:
- Слизай де! Вече 15 минути седиш горе.
гласувай