Вицове за вино

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

След избухването на пожара в свинефермата, цялото село се събра да помага с гасенето. Повечето носеха ракия, вино и бира, а предвидливия чичо Данчо - радио.
гласувай
Подсъдим за шофиране в нетрезво състояние отговаря на въпроси на съда. Съдът: - Колко бяхте пил, преди да ви спрат за проверка? Подсъдимият: - Две чаши вино. Съдът: - А по принцип носите ли? Подсъдимият, поглежда съдебният състав с почуда: - Да бях знаел, че сте такива, да ви донеса…
гласувай
Влезнала една блондинка в един бар. Поръчала си 5 бутилки вино и една чаша. Бармана я попитал: - Ще празнувате ли? Тя отговорила, че ще дойдат и други. След малко пристигнали още десетина блондинки и те си сипали вино и започнала голяма веселба. Танцували и пеели: - 51 дена… 51 дена…! Барманът не издържал и попитал какъв е повода за празненството. Едната му отговорила: - Купихме си пъзел, а на кутията му пишеше от 2 до 3 години, но ние го подредихме само за 51 дена!
гласувай
Само първата бутилка вино струва скъпо.
гласувай
Пивница “При пияния поп”. 2.30 ч. сутринта. Последен клиент – разбира се повече от порядъчно пийнал. Сервитьорът се върти и се чуди, как да го изпъди вече. По едно време клиентът се надига и вика: - Шшшш алоуу сИрвитьорчИтУ… ела тука… Сядай! Пиши… Сервитьорът вади тефтера, доволен че ще си тръгва и почва да пише: - Значи, имате - 8 ракии, 4 салати, бутилка червено вино, безалкохолно… - Неее беее!!! Пиши - “Мила мамо…”
гласувай
Може да се каже, че разбирам и от вино. Винаги мога да различа мерло от Ариана.
гласувай
Само се замислете за целия идиотизъм!
Да почиваш на деня на ТРУДА!!! Все едно на деня на виното да пиеш вода!
гласувай
Новият закон на ОМ:
- Силата на виното е право правопропорционална на мезето и обратно пропорционална на портмонето.
гласувай
- Не отпивайте веднага от виното... Оставете го да подиша! Това за някои е равносилно на: - Да разсъблекат жената и да я оставят да полежи...
гласувай
Спокойствие - когато знаеш, че си имаш вино и за утре!
гласувай
- Заповядайте, вземете си грозде.
- Благодаря, не употребявам вино на ампули!
гласувай
По време на коктейл, дама, изпила повечко вино замъква съпруга си в един тъмен ъгъл и му шепне горещо на ухото:
- Скъпи! Представяш ли си, забравих да си сложа бикини! Сега под роклята НЯМАМ НИЩО!!!
Той също така пламенно и отговаря:
- Наистина ли?!?! Ама, че работа!!!!
И с жест на фокусник изважда от джоба си някакъв парцал:
- А аз случайно съм взел резервни! Обувай!
гласувай
Срещат се двама приятели и единия вика на другия:
- Пешо, айде довечера с мен! Намерил съм две мацки малко са грознички, ама като пийне човек стават!
- Добре!
Отиват вечерта, носят цветя, вино и т.н.. Звънят на вратата вратата се отваря и Пешо казва:
- Ей брато тръгвам си аз, немога да пия толкова много!
гласувай
Отишъл един човек на гости у свой приятел. Приятелят му предложил грозде, а човекът отвърнал: - Съжалявам, не употребявам вино на ампули.
гласувай
Жената седи пред компютъра, встрани стои бутилка вино. Тя си сипва, нещо промърморва, в този момент мъжът я пита:
- Какво става? Сама ли пиеш?
- Не ми пречи! С момичетата сме се събрали в Скайпа!
гласувай
Тъмното вино е по-добро от светлото бъдеще.
гласувай
Ако истината е във виното, то във всяка чашка се крие частица от нея.
гласувай
- Сервитиор, какво е това мътно вино, което ни носите?
- А виното си е отлично, каната е мръсна...
гласувай
И аз съм пил вино от 20 лева. Само, че беше 6 литра...
гласувай
Счита се, че бяло вино трябва да се пие с риба. Но това не е правилно! Човек не е длъжен да пие с риби!
гласувай