Вицове за вино

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Разбрах, че древните гърци са предпочитали да си утоляват жаждата не с вода, а с разредено вино.
- И какво?
- Гърците са били прави. С вода не може да се напиеш.
гласувай
- Как мина купона?
- Скапана работа! След купона Мими ме покани у тях на чаша вино. Полафихме си малко, после тя изведнъж изгаси лампата и се съблече гола. Веднага разбрах, че тя е много уморена и се прибрах вкъщи.
гласувай
- Келнер, ние със съпругата ми отбелязваме 25 години съвместен живот. Някакво вино да ни препоръчате?
- Кажете първо - искате да празнувате или да забравите?
гласувай
Щом с вино пълен е бидоня, не важи тука Купидоня!
гласувай
Разговор между познати.
- Ти какво обичаш повече - виното или жените?
- Всичко зависи от годината на производство...
гласувай
- Келнер, какво вино ще ми препоръчате със специалитета? Сухо или полу сухо?
- С дама ли сте?
- Разбира се.
- С тази, дето току що отиде да танцува ли?
- Да.
- Вземете си водка!
гласувай
Между приятелки: - Звъни се на вратата, отварям, а там един внушителен мъж с такъв дълбок поглед, в който просто потъваш. В едната му ръка цветя и бонбони "Lindt", а в другата - чанта пълна с всякакви лакомства и бутилка червено вино Премалях… Оказа се, че е объркал апартамента. Изрод!…
гласувай
- Какво предпочиташ - вино или жена?
- Зависи от годината на производство.
гласувай
Един столетник празнува своя 100 годишен юбилеи. Приближава се един журналист към него и го пита:
- Каква е тайната на вашето дълголетие?
- Всяка сутрин в 9 часа пия по една чаша вино.
- Само това ли?! Пита журналиста.
- Това и отказа на резервацията ми за Титаник.
гласувай
Вино Мерло - където съм аз, там е и то.
гласувай
Полицай спира свещеник:
- Отче, пили ли сте нещо?
- Само вода.
- А според мен миришете на вино...
- Господи, отново го направи!
гласувай
Среща Вълкът в гората Червената Шапчица. Веднага прави една страшна физиономия и ръмжи срещу нея:

- Давай!

- Ама, чакай, поне да се съблека...

- За к'во си ми гола, ма! Виното и баницата давай...
гласувай
Една капка нафта в бурето е достатъчна за да ви развали всичкото вино.
гласувай
Какво е казало червеното вино?
- Ти си ходи, аз ще те стигна...
гласувай
В кръчмата млада влюбена двойка: - Милооо, ама нали знаеш, че днес има и друг празник… - Ей, вярно бе! - плясва се по челото младежът и допълва поръчката: - Две кани вино и порция СЪРЧИЦА!
гласувай
Не намерих истината във виното... Сега пия ракия...
гласувай
Ето и някои смешни наименования на марки вино по света:

"Дебело копеле"
"Превъзходно кърваво бяло"
"Мерилин Мерло"
"Запасите на Санта Клаус"
"Бастисай бъчвата"
"Сладки прасенца"
"Под масата"
"Върху каучуковото дърво"
"Вампирско Мерло"
гласувай
По време на коктейл, дама изпила повечко вино замъква съпруга си в един тъмен ъгъл и му шепне горещо на ухото:
- Скъпи! Представяш ли си, забравих да си сложа бикини! Сега под роклята НЯМАМ НИЩО!!!
Той също така пламенно и отговаря:
- Наистина ли?!?! Ама, че работа!!!!
И с жест на фокусник изважда от джоба си някакъв парцал:
- А аз случайно съм взел резервни! Обувай!
гласувай
Компания ловци сладко, сладко, си похапва чудесно приготвен заек по ловджийски. Пийват винце "Заешка сълза" и хвалят: - Бе то всичко си има, бе: морковче, целинка арпаджикчета, картофки, дафинови листа, чер пипер, червен, бахарче... червено вино, че и някоя сачма - за автентичност! Къде го удари, бе? - Наблизо! На "Край дунавски булевард" - заблудил се нещо, сащисан! Дигам пушката и БАААМ! Даже не успя и да измяучи!
гласувай
Старият мечок поучава детето си: - И запомни, синко! Червено вино се пие, когато ядеш ловец. Когато ядеш рибар, се пие бяло.
гласувай