Бай Спиро се вози в супер луксозен влак на високоскоростната отсечка Харманли – Свиленград, зяпа тук-там наболите дръвчета по изсъхналата трева, доволно отпуснат на меката седалка. Обаче, човещинка... не щеш ли, приходило му се по нужда. Отива в края на вагона - мъжката тоалетна заета. Ама не се търпи! Затова къде? В дамската. Влиза, заключва вратата и сяда. Свършва работата и гледа - пред него три копчета. Натиска това, на което пише Т.О. и в следващия миг топла водичка му отмива задника. Мисли си: - "Живот си живеят жените!" Натиска второто копче, на което пише О.Т. Подухва приятен топъл ветрец и Бай Спиро е подсушен. Натиска и третото, на което пише А.П.Т., да не би да се мине без да е опитал всичко, и... се събужда в реанимацията на системи. Хубава сестричка настройва скоростта на вливане на натриевия хлорид, а той мига на парцали: - Сестричке, защо съм тук? Хубавицата се мъчи да запази сериозен израз на лицето и обяснява: - Инспектора каза, че сте натиснали копче Т.О. и сте получили топло обмиване. После сте натиснал О.Т. и сте получил обдухване топло. Накрая сте натиснал копче А.П.Т... Автоматично премахване на тампон. Вашият член се намира под възглавницата ви.
Пътува някакъв пич във влака и на някаква гара в купето му влиза семейство - мъж, много грозна жена, пубер на 15 и лапе на 6-7 години. Пътуват си те и по едно време нашия човек пита мъжа: - Близнаци, а? - Какви близнаци, бе?! Не виждаш ли, каква им е възрастовата разлика? Продължава пътуването и след около час нашия пак: - А бе близнаци са! - Не са бе, човек. Единия е на 15, другия на 6. Не виждаш ли сам? И вече стигнали до друга гара, семейството тръгва да се изнизва и нашия направо хваща човека за ръката и го пита: - Човек, не може да не са близнаци!!! - А бе ти побъркан ли си? Къв е тоя малоумен въпрос? Не ги ли виждаш? - А бе виждам ги аз, ама просто не мога да повярвам, че си я еб*л тая два пъти.
Изпит по Физика: - Колега, зле е, но хайде, последен въпрос. Отговорите ли - 3. Значи, пътувате във влак, топло ви е. Какво правите? - Събличам си якето - отговаря студентът. - Пак е горещо... - Ами, отварям прозореца. - Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра! - Амии... Равна на скоростта на влака. - Съжалявам. Двойка. Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студента. Влиза последния. Отново същия решителен въпрос: - Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите? - Събличам си якето. - Пак е горещо. - Събличам си пуловера. - Пак Ви е горещо, колега. - Събличам си ризата. - Но пак е горещо. Какво правите по нататък! - Нервничи вече доцентът. - Събличам си потника. - После? - Абе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!
Мъж излиза от затвора, където е бил за двойно убийство. Качва се на влак за вкъщи. Влиза в купето, а там вече има трима грузинци. Двама седят на масата и похапват, а третият лежи на едно от горните легла. Грузинците канят мъжа на масата да сподели трапезата им. Седят си, хапват, пийват, веселят се. По едно време грузинците излизат в коридора да пушат, а мъжът остава в купето. Внезапно влакът се раздрусва, грузинецът от горното легло пада и си удря главата в масата. Мъжът се хвърля към него, проверява му пулса – мъртъв… Хваща се за главата ужасен. Мисли си: - “Кой ли ще ми повярва, че не съм аз, току-що излезлият от затвора?” Отваря прозореца и изхвърля грузинеца през него. Сяда обратно на софрата и, ни лук ял, ни лук мирисал, продължава да яде. Двамата грузинци се връщат. – Слушай, а къде е нашият приятел, който лежеше тук? – Ами, нали излязохте да пушите и той излезе веднага след вас. – Как така “излезе”? Ние го караме в Тбилиси да го погребваме!
Сподели