Равинът след края на молитвата в синагогата се обръща към евреите:
- Хора! Аз разбрах защо не ни обичат! Ние не умеем да пием. Затова утре нека всеки донесе по бутилка водка, ще изсипем всичко в общ котел и ще се учим да пием.
Аврам се прибира вкъщи и казва на Сара, така и така, утре всички трябва да отнесем по бутилка водка и т.н., а Сара му казва:
- А ти, Авраме, вземи бутилка вода. Пълен котел с водка, кой ще забележи?
Така и направил. На следващия ден отиват евреите в синагогата, всеки излива бутилката в котела. Равинът взема черпака, разбърква, пълни черпака и пробва ...
С тъжен поглед оглежда хората и казва:
- Дааа ... затова и не ни обичат хората ...
Видовете капитализъм :
Традиционен капитализъм - Имате две крави. Продавате едната и купувате бик. Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж. Продавате ги и се пенсионирате с дохода.
Американска корпорация - Имате две крави. Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави. Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.
Френска корпорация - Имате две крави. Стачкувате, защото искате три крави.
Японска корпорация - Имате две крави. Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко. Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.
Германска корпорация - Имате две крави. Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.
Английска корпорация - Имате две крави. И двете са луди.
Италианска корпорация - Имате две крави, но не знаете къде са. Правите кратка почивка, за да обядватe.
Руска корпорация - Имате две крави. Броите ги и научавате, че имате пет крави. Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави. Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави. Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.
Швейцарска корпорация - Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша. Взимате други, за да ги държите на склад.
Индуска корпорация - Имате две крави.Обожавате ги.
Китайска корпорация - Имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят. Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.
Израелска корпорация - Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така? Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права. Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?
Някъде в Щатите. По автомагистралата яко пердаши последен модел Понтиак. По едно време го задминава някаква непозната въшка.
- Бре, кво става тува бе, вика си човека и натиска газта до дупка, но така и не може да настигне другата кола.
След известно време до един мотел гледа спряла същата въшка. Копа спирачки нашия, слиза и гледа - ЗАЗ-ка. Влиза в бара, а там Чапаев.
- Абе пич, ква е тая страшна кола бе, бахти и двигателя има. С к'во върви това чудо?
- Ами с водка, отговаря Чапаев.
- Как с водка бе?
- Ами така - с водка.
- Хм, я дай една водка да видим - обръща се нашия към бармана.
- Съжалявам господине, водка нямаме - казва бармана.
- Ами к'во имате?
- Само уиски.
- С уиски върви ли?- пита нашия Чапаев.
- Ами на знам, момент да попитам - казва Чапаев, отива до колата, вдига капака и пита -
- Петка, уиски ще пиеш ли?
Сподели