В Африка се навъдили много маймуни и опустошавали реколтата, затова решили да приложат контрол върху ръста на популацията. Пратили на помощ делегация от СССР. Най-голям успех от всички пожънали Чапаев и Петка, затова другите отишли при тях на наблюдателен ден. Какво да видят - лежат си Чапаев и Петка под палмите и жулят водка, а до тях дреме едно кутре. По някое време на една палма се появява маймуна. Втурва се Чапаев, катери се на палмата, стига до шебека и му забива един пестник в ухото; маймуната пада на земята, кутрето скоква и й изгризва т*шаците. Ляга Чапаев под палмата при Петка и продължават да пият. Мята се на палмата втора маймуна, този път Петка се покатерва и я удря по ухото, тя обаче го удря в отговор и Петка тръгва да пада от дървото. Докато пада, крещи:
- Василий Иванич, дръжте кучето!!
Решила учителката да покаже на децата вредното влияние на алкохола. Събрала ги в класната стая и взела в една ръка купичка пълна с водка, а в другата един червей. Топнала тя червея във водката, а той се сгърчил и умрял.
-Е, какво ви говори това, деца? - попитала тя. Вдига Иванчо ръка:
-Епа, който пие водка нема глисти! - отговорил Иванчо. Учителката възмутена, но твърдо решена да покаже на децата колко е вреден алкохола, решила да пробва още веднъж. Завела децата в един обор и сипала на една крава една кофа с водка и една с вода. Кравата разбира се започнала да пие от кофата с водата, а учителката още един път изпълнена с надежда попитала децата:
- Е, виждате ли деца, дори кравата неиска да пие алкохол, това не ви ли говори нещо? Отново Иванчо вдига ръка и казва:
- Кой не пие водка е говедо!
Бар на 20-тия етаж на небостъргач. Пияница седи на бара и пие поредното си уиски. Барманът му прави компания и по едно време в бара влязъл някакъв човек. Отишъл до бара и си поръчал една водка. Пияницата се обърнал към него и му казал: – Ей пич. Скучно ми е! Искаш ли да се хванем на бас? – Искам. За какво ще се обзалагаме? – Аре на бас, че ще скоча през прозореца и след 3 секунди ще се върна обратно. – Да-да! Глупости! Как мислиш, че ще стане тая работа? – Ами айде да се хванем на бас на по 100 долара и ще видиш, че мога. – Окей, съгласен съм! – казал човекът. Хванали се на бас. Барманът прибрал залозите. Пияницата се засилил и скочил през отворения прозорец. След 3 секунди се върнал обратно и тупнал вътре в бара. – Егаси! – останал потресен човекът. – Как го направи, бе? Пияницата прибрал парите от бармана и казал: – Как съм го направил, си е моя работа. Ако искаш, айде пак на бас за 100 долара, че мога да го направя пак. – Айде! – казал човекът ентусиазиран, че пияницата няма да повтори номера. Пак се хванали на бас. Барманът пак прибрал залозите. Пияницата пак се засилил, скочил през прозореца и след 4 секунди се върнал обратно и тупнал вътре. Човекът останал като гръмнат: – Леле, тоя ме разби. Ти не си човек… Пияндето прибрал парите и седнал да си допие. Човекът се замислил и решил, че пияницата е хванал някакъв порив на вятъра и затова успява да направи номера. Ядосан, че е загубил 200 долара, човекът предложил да го направи и той: – Искаш ли да се хванем на бас за 200 долара, че и аз мога да скоча през прозореца и да се върна обратно? – Искам. Хайде! – казал пияницата. Пак се хванали на бас. Човекът се засилил, скочил през прозореца и се размазал долу на тротоара. Пияницата прибрал и тоя залог от бармана и започнал спокойно да си допива питието. По едно време барманът казал: – Ей, Супермен, понякога като се напиеш ставаш много гадно копеле! На теб ти говоря.
Полунощ е! Във малък бар има 3 миши дупки! От първата излиза френската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, пак се оглежда, сипва си чаша вино, пие я, оглежда се и се прибира в дупката! От втората дупка излиза руската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, сипва си една чаша водка, пие я, оглежда се отново и се прибира! От третата дупка излиза българската мишка! Оглежда се 3 пъти, отива до бара, пак се оглежда, пие 1,2,3,4,5 чаши ракия, оглежда се пак и въздъхва: - Ще го чакаме, де*ба и котака!
Сподели