Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Лежа си и си броя овцете, ама сън ме не лови и решавам да броя едни хиляда лева. Добре ама не ми излиза пет пъти един лев та се върнах на овцете. Да ама не!
Броя си аз и тъкмо да прибера стадото и последната овца се спира и ме пита с човешки глас:
- Добре де, нас ще ни прибереш, а със ония хиляда лева какво стана?

- Муцка, много съм умна! Уча английски, немски, алгебра...
- Ай като си толкова умна, кажи "добро утро" на алгебра...

гласувай

Карантината прави чудеса - жена изневери на любовника си със своя съпруг!

гласувай

- Когато получавате оргазъм, мъжът Ви усеща ли?
- Ох, Докторе, той е много зает човек и не мога да му звъня за щяло и за нещяло...

- Ето, връщам ви говорящият папагал!
- Ама защо, не говори ли!?
- Жена ми не спира да мърмори, а той повтаря всичко след нея и то по три пъти...

гласувай

В банката:
- Госпожо, може ли да ви дам егн-то, за да ми видите сметката?

гласувай

От три дена не пия. Разбрах, че съм женен. К'ва е тая бе, хора?!

гласувай

- Ще ми дадеш ли номера си?
- Пишеш ли?
- Да.
- Пиши “Не!”

гласувай

Вече направо им викам:
- Ако може да ме разочароваш малко по-бързо, че нямам време!

гласувай

Жена и кола са на късмет... За това се взимат само от познати... и питайте колко харчи!!!

гласувай

Мъжът винаги има право! Стига жена му да е съгласна!

гласувай

Пазете жена си! Следващата може да е по лоша...!

- Жоре, гледай на тази колко са и криви краката!
– Това е жена ми.
– Ауу, колко ѝ отиват...

гласувай

- Защо все мълчиш? Да беше ми разказал нещо, да поговорим за времето, за звездите...
- Ми то..., нали ме знаеш какъв съм стеснителен... ако беше ми пуснала, досега даже вече да съм си тръгнал...

гласувай

Прибрах се и гледам жена ми с някакъв мъж... голи и ме гледат гузно! Усъмних се, отворих хладилника... изпили ми ракията гадовете...

гласувай

Гледам как жените си слагат мигли на фаровете, та се чудя дали да не инсталирам едни т*шаци на ауспуха?!

гласувай

- Написах сексуална песен за Живота!
- Така ли, давай да я чуем?
- Ставам сутрин рано, пия си кафето и отивам на работа. Работя, работя, работя цял ден и се прибирааам. Вечерям бързо на крак и лягам. И всеки ден е така, а пари нямаааа....
- Егати тъпнята! И къде е с*ксуалния елемент?
- Как къде - в заглавието: "ДА ТИ Е*А И ЖИВОТА"...

гласувай

Както каза един мъдър китайски столетник:
- Поддържайте тялото си в добра форма, а мнението си в ануса.

Прибира се мъжът вкъщи, направил се на нищо, падал, ставал, лазил, довлякъл се до кревата и отхъркал. На сутринта става, ама го тресе зверски махмурлук. Влиза в кухнята, гледа, жена му прави кафе и го гледа лошо. Понеже знаел какво го чака, решил да я изпревари и от вратата креснал:
- Така значи! Аз се трепя от работа като куче, а ти любовник си имаш!
Жената зяпнала от изненада, но като възвърнала дар словото, креснал на свой ред.
- Да, ти се трепеш, но от пиене, и не като куче, а като свиня. И защо реши пияницо, че имам любовник?
- Ми как?! Отивам до кенефа, отварям вратата - лампата светва, без да съм барал ключа. Затварям - угасва. Пак отварям, пак светва. И така - отварям, затварям, светва, угасва... А аз не барам нищо. Имаш, любовник и е електротехник...
- Свиньо мръсна, пак ли си пикал в хладилника ти бе?

гласувай

И да запомниш, маме, че когато се разпадне едно семейство, за това не е виновен само мъжът. Виновни са двамата - мъжът и свекървата!!!