Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Защо Принцът е издирвал Пепеляшка по пантофката? Къде е зяпал, че не е запомнил лицето ѝ?

гласувай

Реших и аз да свърша малко мъжка работа и да отменя Милото. Легнах на дивана, гледам телевизия, цъкам в телефона, глътвам си биричка, протегна се... тежко е, спор няма, но се налага. Обичам си Милото!

гласувай

Дочуто в панелен блок:
- Скъпа, ако и довечера не правим с*кс, режа го и го хвърлям долу на котките.
Съседката от долния етаж:
- Мяяуууу!

- Скъпи, какъв подарък искаш за именния си ден?
- Не знам.
- Какво най-много ти харесва?
- Съседката от 3-тия етаж.

Ако попитате една жена "Какво кафе пиеш", а тя ви отговори "Все ми е едно", значи не е дошла за кафето.

гласувай

- Вчера ходих по магазините...
- Шопинг?
- Зяпинг...

Първата ми татуировка беше на гърба - джапанка. Мама лично ми я направи. Държа около една седмица.

гласувай

Жената по природа е добра! Може да прости на един мъж дори и да не е виновен.

- Добър ден, поръчали сте жена-шофьор, за забавление или превоз?!
- За забавление!
- Покажете се на балкона, почвам да паркирам!

Значи най-ужасните думи завършват на "-лник". Будилник, понеделник, началник...

- Да поръчам ли, две пици?!?
- Нали отслабваме! Да идем пеша до пицарията!

Магистрала, прост*тутка се качва в камион, след половин час слиза и казва:
- Ти нали нямаш СПИН?
Шофьорът:
- Нямам, защо?
- А ми, страх ме е да не го повторя.

За да докаже, че жена "нЕ моЕ го командва", бай Пешо слушайки навигатора зави на инат, вместо наляво надясно, и сега го вадят от дерето.

гласувай

Доктора:
- Толкова си хубава! Като те гледам не изпитвам никакво желание да те оперирам!

гласувай

Дадеш 200 лева за фризьор, седиш там 4 часа, хванеш хемороиди, секлет и кой знае още какво, и след половин час баба ти ти вика:
- Оправи си малко косата!

гласувай

Гарабед и жена му Такухи се скарали толкова лошо, че и двамата се заклели повече да не си проговорят. Но в един дом няма как да се избегне общуването, затова те заменили вербалните контакти с писмени (“Иди да купиш хляб!”, “Изхвърли боклука, бе мухльо!”, “Отивам при Киркор да пийнем по едно-две”, “отивам на фризьорка, дай пари” и т.н.). Един петък вечер Гарабед оставил бележка на Такухи: “Жена, утре отивам на риба, събуди ме в 4 ч.”. В събота към обед Гарабед се събудил след тежък запой и намерил бележка на нощното шкафче:
- “Четири часът е, ставай бе, говедо!”

Младо момиче се качва на автостоп:
- Госпожице, не ви ли е страх да се качвате в кола с непознат мъж?
- А вие имате ли с какво да ме изплашите?

гласувай

Женски форум:
- Вчера си хванах мъж. Държа го заключен в къщи. Не желае да се размножава. Постоянно иска да яде. Какво да правя?

И жената на Робин Худ давала на бедните.

Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка!

гласувай