Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Тази сутрин наблюдавах през балкона, как млада двойка 20 минути разхождаше торбата с боклука!

Той:
- Да ти викам ли такси?
Тя:
- Викай ми както искаш щом те възбужда...

В леглото:
- Хайде без презерватив!
- Да бе после ще искаш и маските да свалим!

Жените никога не се влюбват в идеал. Те идеализират идиота в който се влюбват!

Жена хванала букета на една сватба, и сега всички мъже я заобикалят отдалече...

Обява:
- Търся детегледачка - да е свободна и да е до 30 годишни. Момченцето не бозае вече и е на 27...

Заминала Веска сама за една седмица на морето, но не се обадила на никого. След седмица се прибира. Мъжът ѝ седнал срещу нея и пита:
– Добре бе, Весе, ти така една седмица на морето без да ми се обадиш! Не ти ли мина през главата, че се притеснявам, някакъв вътрешен глас не ти ли проговори по този въпрос?
– Проговори ми.
– И какво ти каза?
– Каза ми „Живей Веске, живей"...

– Мъжът ми замина командировка и каза „Вечер в 10, да си в леглото!"
– И ти спазваш ли нареждането?
– Часът да, но адреса - не винаги...

Нарочно ходя да пазарувам сутрин в 9:00 ч., за да ми кажат:
- Съжалявам, госпожо, но сте прекалено млада...

Бракоразводно дело!
Жената:
- Предпочитах (показва си лакътя). Предполагах (показва си китката). А то какво излезе (показва си малкия си пръст).
Мъжът:
- Предполагах (вади си праскова от джоба). Предпочитах (вади си слива от другия си джоб). А то какво излезе (сваля си бомбето).

Когато Пешо си дезинфекцира ръцете с "Шанел", Пена разбра какво е почувствал той виждайки я да се мие с отлежала гроздова.

Има думи, които раняват. Има думи, които убиват. А има и "валчер", "кепчук", "акордьон", "плеомония"...

Любов е само, когато някой мине през КПП... заради теб.

- Сега, можеш да 'одиш да се плякаш където и както искаш! - казал режисьорът, и уволнил п*рно актрисата.

гласувай

- Госпожо, глобяваме Ви 200 лева за обида на полицай.
- Ето Ви 1000 и ме оставете да довърша...

гласувай

Жена звъни на мъжа си късно:
- Къде си бе свиня?
- Скъпа, нали помниш онзи бижутериен магазин на Цариградско, където си хареса диамантения пръстен?
Тишина...
- Да, миличко!
- Ами, аз съм отсреща, в кръчмата, черпим се с приятели...

Тоя вирус наистина е по целия свят. Сега превъртях всички п*рно канали и забелязах, че всички дишат тежко.

- Скъпи, пусни телевизора да чуем брифинга...
- Пуснах го. От шестия етаж. Заедно с генерала!

Скука! Правя кола маска на мъжа ми за първи път. Въпроса ми е, да го събудя ли или да бъде изненада?

- Къде отиваш в 3 през нощта?
- Да видя дали изгасих лампата в кухнята.
- А, добре, донеси едно кюфте и на мен!

гласувай