Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Га-ран-ти-раме уве-личе-ние на пенсия!
- Бабо, не е пенсия, а п*нис. И стига си чела разни спамове!
гласувай
В ЧАТА:
- Ние трябва да се разделим! Напускам те!
- Ще сложа край на житота си!
- Приятен бонус, благодаря!
гласувай
Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между прост*тутката и пицата?
- Пицата може да я поръчаш без гъби! - отговорило радиото.
гласувай
Не мога да разбера как Бог има 10 божи заповеди за целия свят, а съпругата ми – 152 само за нашата къща...
гласувай
Невероятно но факт:
- Жена, която роди 20 и повече деца, може да се пенсионира без да е работила!
гласувай
Девойка изпраща СМС на гаджето си:
- Ела у нас! Тате няма да ни пречи. Изкълчил си е крака и лежи в леглото си
Отговор:
- С удоволствие, но много ме боли мястото, върху което баща ти си изкълчи крака!
гласувай
- Вие заведение ли сте?
- Не, ние сме магазин със 100 седящи места.
- А имате ли нещо за хапване?
- Не, в това меню от 30 страници сме поместили вицове.
- А имате ли пици?
- Не, кръстили сме се "пица-ресторант" само за заблуда, предлагаме само еклери.
- А тука отпред може ли да паркирам?
- Да, спирката на 72 е известна с петте си паркоместа.
- А нещо за пиене имате ли?
- Не, наредили сме бутилки и чаши, за да не седят празни рафтовете, професионалната кафе машина и крана за наливна бира са ни подарък и само събират прах...
- А кафето горещо ли е?
- Не, чакаме да изстине и да му падне каймака и тогава Ви го сервираме.
- А зеленчуците ви домашни ли са?
- Да, естествено, лехите са зад бара!
гласувай
Внуче пита дядо си колко вида ц*ци има на тоя свят.
- Ами, чедо - казва дядо му.
- Общо казано, три вида. Първите се на младите моми: като ябълки, а и като ябълки вкусни. Вторите са на зрелите жени: като круши, но и като круши вкусни. А третите са на бабите - като лук.
- А?! Като лук ли, бе, дядо?
- Да, чедо: като лук. Гледаш, гледаш, и ти се реве.
Иде ред внучката да пита дядо колко вида п*шки има?
- Ами, пак три вида, общо казано. Първите са на момъците: корави и чепати като дъб. Вторите са на зрелите мъже: хем гъвкави, хем здрави, като чам. А третите са като моя: на елха приличат.
- А?! На елха ли, бе, дядо?
- На елха, чедо. От корена нагоре е мъртво, а топките са само за украшение.
гласувай
Няма по-бясна жена от тази, чието дете не се вижда на общата снимка за 4 лева от детската градина!
гласувай
Валери разбра, че жена му изневерява, когато откри в гардероба табуретка и купчина решени кръстословици...
гласувай
- А бе, а ти девствена ли си?
- Ми не съм...
- Сериозно? От кога?
- Ми, има едно три месеца...
- Ха стига бе! Ма сериозно?
- Честна дума! Питай сестра си!
- Ква сестра, бе? Неам сестра!
- Почакай още шест месеца...
гласувай
Ако мъж ви гледа право в очите, време е да се погрижите за фигурата си.
гласувай
Срам, не срам ще призная! Мъжете сме умни... Но никога няма да разберем как се вади сутиен през ръкава?!
гласувай
- Събувай се, че до преди малко съм чистил.
- Не гащите ма...
гласувай
Студентско общежитие. Късна вечер. Момче и момиче са останали сами в стаята. Тя тихо му казва:
- Студено ми е!
- Ами, включи радиатора, ако искаш?! - казва той.
- Какъв си ми глупчо! Това беше намек!
- Ааа, разбрах! Искаш аз да го включа, нали?!
гласувай
– Вчера Ванката ми се оплака, че жена му не прави френска любов.
– И ти к'во му каза?
– Е, са, приятел ми е, как да му кажа, че прави...
2 гласа
- Здравейте, приятели, мъжът ми разля кафе на новия килим... С какво да изчистя кръвта?!
гласувай
- Скъпи, дадох новите ти дънки на съседа.
- И защо?
- Нали не ги харесваш?
- Що не даде и майка си, аз и нея не харесвам...
гласувай
Иди ги разбери! Една плаче за мъж, друга плаче от мъж, трета - за чужд мъж!
гласувай
- Кое е важното във връзката с омъжена жена?
- Да не се разведе с вас.
гласувай