Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Тате, от колко години сте женени с мама?
- От десет, сине.
- И колко ти остават?
гласувай
– Мили, отивам до съседа за хапче, че страшно ме боли глава.
– Но мила, нали имаме аналгин в аптечката…
– Да, но искам беналгин.
– И беналгин имаме…
– А капки за нос?
– Имаме…
– А капки за уши?
– Имаме…
– А Троксевазитоксидонтромецининорекс?
– Върви, скъпа, … ти за един гол к*р ще си счупиш езика…
гласувай
Вчера чух от мъжа ми цялата истина за себе си. Стана ми жал за него и се зачудих как живее с такъв дзвер.
гласувай
Реших да си хвана любовница. Ама то за тва трябвало и жена да имаш. Та сега търся две.
гласувай
- Скъпа, направи както прави капачето на флашката!
- Как?
- Изгуби се!
гласувай
- Пено, туй с*кса да знайш е вятър работа!
- Вятър, вятър... ма друго си е да та лъхне!
гласувай
На вниманието на момичетата, които мислят, че любовта минава през стомаха на мъжа... Високо се целите, момичета... високооо!
гласувай
Никой мъж не трябва да разбира, че друг е бил търпян повече...
гласувай
Като дете си мечтаех един ден като порасна да работя и да имам пари... Егати тъпото дете дето съм била...
1 глас
След неуспешна целувка жабата казала на Принца:
- Пробвай на френска, че съм много омагьосана явно.
гласувай
Тя ми пише:
- "Ела у нас, днес имам палаво настроение!"
И аз веднага отивам.
Аз и пиша:
- "Ела у нас, днес имам палаво настроение!"
Тя ми пише:
- "Аз да не съм ти някоя к*рва?"
И се замислих:
- Е, аз тогава какъв съм?
гласувай
Най-искрените женски сълзи са от дълбокото гърло...
1 глас
Парадоксално е, че всички жени над 45 години, са стреляли с "Калашник", а мъжете под 40 - не са го и виждали.
гласувай
Пред родилния дом спира бясно движеща се кола.
Изкача мъж и вика:
- Боже, забравих жената вкъщи.
гласувай
Двойка в хотел, който е със съмнително ниво на хигиена:
– И колко струва на вечер тоя свинарник?
– За една свиня - 10 лв. За две - 15 лв.
1 глас
Ако не знае как се разглобява калашник, малък е за тебе!
гласувай
Първо правило на младоженеца:
- Забрави всичко с което те е хранила мама!
гласувай
Жена намерила мъжа си в стриптийз клуб.
- Какво правиш тук,бе?
- Дойдох да погледам, какъв сутиен да ти купя!
гласувай
Седи здрава лелка. Младежът я пита:
- Извинете, може ли да извикате Светлана от 312 стая?
- Каква е тя?
- Блондинка, малка, красива, ходи с пантофки, балерина е.
- Няма я.
- А може ли да извикате Галя от 216 стая?
- А тя каква е?
- Рижава, симпатична, мъничка, ходи с пантофки, балерина.
- Няма я.
- А може ли да извикате Ирина от 408-ма?
- Тя пък каква е?
- Брюнетка, с къса прическа, мъничка, красива, ходи с пантофки, също е балерина.
- Няма я.
- И какво да правя сега?
- Не знам. Балетът отиде на гастрол. Е*ете хористките!
гласувай
В чата:
- Хайде да се видим, имаш ли хубаво кафе?
- Не.
- А чай?
- Не.
- А вода?
- Не.
- А какво имаш?
- Нищо нямам!
- Тогава идвай у нас. Аз имам всичко!
гласувай