Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Той отиде на първа среща като носеше, фиданка, тухла и без презерватив. За да разбере тя, че има сериозни намерения!
гласувай
Женски мисли:
- Мъжът е като кокал. Не можеш да го изядеш, жал ти е да го изхвърлиш, но можеш постоянно да го гризеш!
гласувай
Още нямаше 16, когато тя се влюби силно за първи път. Втория път беше към 18:30...
гласувай
Женска логика.
- Аз когато го харесвах, той не беше готов. Сега той е на 35 и вече е готов, аз съм на 20 и вече имам дете.
гласувай
Истинският мъж ще удари по масата и ще каже:
- Не ме интересува дали искаш или не - ще ти купя нови обувки, чанта, кожено палто и чисто нов джип за Коледа!!!
гласувай
Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили.
- Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка. Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро!!! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!
АКО СТЕ СИ ПОМИСЛИЛИ ЗА ДРУГ ФИНАЛ, КАЖЕТЕ СИ 188 ПЪТИ АВЕ МАРИЯ
И 320 ПЪТИ ОТЧЕ НАШ. МОЛЕТЕ СЕ НА БОГ ДА ИЗЧИСТИ УМА ВИ!
1 глас
Мъж продал жена си за 600 лв. Жена му разбира за далаверата, прибира се и почва да му вика:
– Как така ще ме продаваш за 600 лв, защо за толкова?
А той:
– 50 кила по 6 лв = 300лв, два златни пръстена по 150 е ти 600 лв. Жената се ядосала и на другия ден и тя продала мъжа си за 0,60 ст.
Мъжа разбира и пита:
– Жено как така за 0,60 стотинки ще ме продаваш?
И тя:
– А ми две яйца по 0,25 стотинки и една близалка от 0,10 ст. е ти ги 0,60 ст!
гласувай
- Здрасти, аз съм 100 кила.
- Здравей, ми де да знам, яж повече зеленчуци нещо...
гласувай
Дори и Хамлет е разбирал отлично: ожени ли се за Офелия – край с монолозите му!
гласувай
- Скъпи, някой е подарил на съседката много хубава маркова чанта. Ще ми купиш ли същата и на мен?
- Ми, тя беше последната!
гласувай
Изненадай любимия човек за Коледа. Зарежи го!
гласувай
- А бе, защо вие жените, при всеки скандал трошите чинии?
- За щастие!
гласувай
Ракията най-добре е да е домашна и стара. Жената - да е чужда и млада..!
2 гласа
Въобще не ми се отдава да флиртувам. Не знам другите, как го правят. Планът ми е, ако си харесам някоя момиче, да го зяпам, докато не се оженим...
гласувай
Да пратиш жена за течност за мигачи и да ѝ гледаш сеира пред магазина - безценно!
гласувай
Тая сутрин направих пет клека, така че ако забележите в тълпата слаба жена със стегнато дупе, това съм аз...
гласувай
Поръчвате си гривни с имената и докато дойдат по Еконт, тя вече е с друг.
гласувай
- Как така само компот? - чуди се мъжът.
- Запалиха се пържолите и се наложи да ги изгася със супата!
гласувай
В кабинет за спешна помощ влязла жена с необичайна външност - била висока два метра и тежала двеста кила!
Тя казала на дежурния лекар:
- По цялото ми тяло има белези от краката на мъжа ми! Бихте ли проверили дали нямам някакви сериозни увреждания?
Медикът я подканил:
- Моля, съблечете се!
Тя си свалила дрехите и наистина - всеки сантиметър от тялото й бил покрит със синини!
Докторът ахнал:
- Що за чудовище е Вашия съпруг? Да не е някой патологичен ревнивец?
- Не, изобщо не е ревнив!
- Да не е някой извратеняк и садист?
- Не, по принцип е много нежен и внимателен!
Докторът я погледнал с недоумение:
- Какъв е тогава?
Жената обяснила:
- Мъжът ми е джудже! Вчера ни беше първата брачна нощ.Аз се съблякох и легнах на матрака.
А той, през цялата нощ се разхождаше по тялото ми и викаше в захлас:
- "Брей, всичко това - мое ли е?!"
гласувай
- Тате, колко е висока мама?
- Метър и шейсет.
- Ти как разбра, мери ли я?
- Не, аз съм метър и осемдесет и ми е дошла до гуша...
гласувай