Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Откраднаха ми дамската чанта! След малко ми я върнаха с думите:
- Ма как намираш нещо в тая чанта?

Не съм говорил с жена си от години... Не искаше да я прекъсвам.

гласувай

В тази жега ми идва да зарежа всичко и да отида да изпържа три кг тиквички на терасата.

- На колко си години?
- Една дама не се пита за това!
- А колко тежиш?
- Ами на 40 години съм!

Жената се прибира рано сутринта.
- Скъпа, къде беше? Притесних се, във всички орг*и звъних да те търся!

гласувай

Мазохистка се жени за садист. Първата брачна нощ тя се хвърля в леглото.
Тя тръпнеща в очакване.
- Мили, пребий ме от бой, насини ме цялата, съдери ми кожата!
Той, гледайки снисходително.
- Няма, нямааа!

гласувай

От другата седмица започва кампания "Вземи чужд мъж, спаси приятелка от мъките".

гласувай

Двама мъже виждат жена на улицата и единия казва:
- Спал съм с нея!
- И как е в леглото??
- А ми как, върти се много и хърка...

гласувай

Навремето им викаха шафрантии, сега са "инфлуенсърки".

Това жените са толкова непостоянни. Днес една преспи с теб, утре някоя друга...

Правиш тяло, отиваш на плажа… Жените харесват яхти...

Тя беше толкова самотна, че ходеше с джапанки, само за да чува пляскането.

- Скъпа! Слънчице! Как искаш кафето?
- Ммм, нека да е силно, но с мек вкус. Да е направено с нежност, но да обърне чувствата ми с краката нагоре. И да ми донесе много нови усещания...
- Знайш кво? Щи сипя една ракия!

Български строител е на гурбет в Съветския Съюз. Наложило му се да си купи потници. Отишъл в съответния магазин. Зад щанда, младо момиче усмихнато и ведро обслужва многобройните клиенти.
- Миче, дай ми два потника!
Нямало реакция. Няколко пъти поискал, накрая избухнал:
- Да е*а твойта майка, що не ми даваш, ма!
Момичето с усмивка:
- Вам майка нужна? Какой размер?

Снощи с жената се разхождахме голи, заради жегата, ама бяхме забравили да пуснем пердетата.
От блока отсреща, от където има прекрасна видимост, се чу:
- "Яхни я! Яхни я! Айде бе, яхни я!"
Кво да правя, глас народен - жега - не жега, сготвих яхния.

гласувай

Той:
- Здравей Мими! Мога ли да преспя при теб,че си загубих ключовете за у нас?
Тя:
- Да, може... но съм в цикъл!
Той:
- Аааа... ето ги бе, дее*а и ключовете, намерих ги!

По-добре да живееш на 10 минути от плажа, отколкото на 10 минути от метрото.

- Обичай я. Тя е жена, която наистина знае какво иска...
- И, какво иска?
- Неам идея брат...

Любов от пръв поглед обикновено се случва някъде след втората бутилка!

Жененият мъж не трябва да играе карти. Ако загуби, жена му ще го ругае. Ако спечели - ще му вземе печалбата и ще я похарчи!