Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

От днес нататък приемам покани само за женитба, за приятелство имам много...

Лесно е да разбереш жените. Те са като отворен учебник по ядрена физика, написан на китайски...

- Роди ми се внуче!
- Какво е, момче или момиче?
- Няма да кляка, прав ще пикае.

Статус на мъж във Фейсбук:
- Женен съм, но все пак нещо липсва!
- Рога!

гласувай

Майната и на диетата, на слаба жена никой не вика машала!!!

гласувай

- Ало, 112 ли е? Съпругът ми глътна тирбушон!
- Ще пратим екип, Г-жо!
След две минути:
- Ало, не е спешно, намерих другия тирбушон...

Ако жена се държи в твое присъствие като глупачка, значи е влюбена в теб... Или е глупачка.

Мъж, който лети – СУПЕРМЕН. Жена, която лети – ВЕЩИЦА. ЗАЩО?!

Ако редовно ядете лук и чесън, то ни сополи, ни кашлица, ни висока температура ще помрачат вашата самота...

Ако мъжкото на една мекица е "един мек", никога не си го поръчвайте...

Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.

Ако красивите жени около вас са много повече от обикновено, значи утре сутринта ще ви боли глава.

На детската площадка майка вика на детето си:
- Митко, не бий децата с лопатката по главите! Ще се изпотиш и ще настинеш!

Сестра ми е родила... но не казва какъв е пола на детето? Е, аз ся де да знам... леля ли съм... чичо ли съм... кво съм?

Пред един магазин в една бебешка количка стояло едно дете, което само псувало.
- Да му е*а майката, ш*бана, мама отиде да ми вземе някакво ш*бано мляко от магазина, а аз сега съм съвсем сам и е голяма ш*бания и за капак - трябва да я чакам да се върне, да му е*а майката ш*бана.
Както си стояло детето в количката и си редяло псувня след псувня, покрай него минавал един човек. Той чул "попръжните" и се обърнал към детето:
- Ей, момче, ти не можеш да ходиш още, а псуваш като хамалин и каруцар. На колко години си?
- На 2. А ти на колко години си?
- На 62.
- А можеш ли да ходиш?
- Мога.
- Е, щом можеш! Я ходи си е*и п*тката майна тогава.

Жена към мъжа си четейки в лаптопа:
- Забелязано е, че мъжете с по-големи доходи правят с*кс по-често!
Мъжът от дивана:
- Затова пък мъжете с по-ниски доходи го правят с жените си!

Забелязах, че жена ми реже крайчетата на кренвиршите преди варене. Питах я защо го прави, тя каза, че не знае, майка ѝ така ги варяла.
Звъннах на тъщата. Тя каза, че не знаела, ама баба ѝ още така ги варяла. А прабабата на жена ми е жива и като я питах и нея, ме погледна учудено и каза:
- Ама вие досега още ли ги варите в моята малката тенджерка?

В КАТ:
- Тоя, като го блъснах пиеше водка и говореше по мобилния си телефон!!!
- Той може да прави каквото си поиска в собствения си хол, госпожо!

Хванах си гадже, АГРОНОМ! Много е интелигентен, говори на висок стил...
Каза, че ще ме "АШЛАДИСА"!

Семеен скандал.
- Стамате, от два часа ти чета конско, а ти само се прозяваш!
- Не се прозявам, ма, опитвам се да кажа нещо...