Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Каква е разликата между любовта и с*кса?
- С*ксът сваля напрежението, а любовта го качва!

- Жена, забравила си да се гримираш!
- Е, нищо страшно не се е случило!
- Ти така си мислиш.

Неочаквано реших да посетя моето гадже. А тя милата просто предчувствала, че ще дойда и се подготвила. Капака на тоалетната вдигнат за мен, телевизора включен на футбол, в гардероба някакъв пич с който заедно да гледаме мача. Просто не жена, а мечта!

- Скъпи, цялата горя! Можеш да идваш!
- И как да ти помогна? То и на мен ми е горещо!

гласувай

- Кой е любимият ти цвят?
- Оххххх, стига с тези глупави въпроси. Питай ме нещо зряло, нещо като за възрастен, а?
- Колко молекули натриев бикарбонат са необходими, за да се неутрализира 0.8 мл. сярна киселина?
- Любимия ми цвят е розовият.

Колкото по горещо става, толкова по трудно става да гледаш жените в очите!

- Мерзавец! По време на с*кс ме нарече Катя. Ти съвсем срам си изгубил!
- Миче, успокой се! Срам не съм изгубил, очилата си загубих!

Врачански комплимент:
- Убава ли съм?
- Нищо ти нема!

Новият директор към секретарката:
- Значи, скъсявате полата с 10 см. Червилото да е по-ярко.
- А, шефе, ц*ците да ги натривам ли със сол?
- Това пък защо?
- Ми, предният шеф кат си пиеше текилата и тях облизваше.

гласувай

Някои невести не правят разлика между гримиране и саниране.

гласувай

Тя бе толкова зле в ор*лния с*кс, че ѝ казваха "Феята на зъбките."

гласувай

- Снощи се скарах много лошо с жена ми!
- И к'во?
- Тази сутрин ми донесе кафе в леглото и леко ми намигна. Никога не съм бил толкова уплашен да изпия нещо.

Ром моли шофьор на такси да премести жена му:
- Да го слагаш на Айшето отпред, че отзад много повръща!

гласувай

Видове жени:
Жената HARD-DISC - тя помни всичко, завинаги;
Жената EXCEL - казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди;
Жената SCREENSAVER - не става за нищо, но поне е забавна;
Жената INTERNET - трудно достъпна;
Жената SERVER - винаги е заета, когато имате нужда от нея;
Жената E-MAIL - от десет неща, които тя казва, осем са безсмислици;
Жената VIRUS - също така позната като “съпруга”, тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите нещо, а ако не се опитате да я деинсталирате, губите всичко.

гласувай

Той:
- Здравей, животно!
Тя:
- МОЛЯ!?
Той:
- Още не съм решил, коте или зайче си. И реших да обобщя.

Обява:
- Мъж с мебели... търси жена с апартамент... СПЕШНО!

- Комшо, да не ти е болно кучето? От три дена вие.
- Не е кучето, жена ми е... Иска да я водя на море.

Най-мразя в диетите, че трябва да ядеш скришом и на бърже.

- Скъпа, ще те направя най-щастливата жена на света.
- Тръгваш ли си?

- Кажете, какво ви харесва във вашата работа?
- Денят за заплата.
- А може би още нещо?
- Отпуските.