Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Жена, защо аз все последен научавам всичко в тази къща?
- Не викай, ще събудиш детето.
- Какво дете?
гласувай
По краката можеш да разбереш, колко една жена те харесва. Ако са зад ушите ти, тя много, много те харесва.
гласувай
- Милоо, искам да отидем на някое самотно място... само двамата... да си се гушкаме!
- Я... не се скатавай, а почвай лютеницата!
гласувай
- С много хубава риза си, откъде я имаш?
- Подарък ми е от санитарката...
1 глас
Ако в едно семейство кучето е твърде дебело, това значи че жената не готви добре!
1 глас
Обява:
- Внимание! Трябва ми помощ! Търся си мъж с апартамент, кола и без задължения.
Р.S. И на приятелката ми също! И на приятелката приятелката... А бе... общо сме осем...
гласувай
Как жените описват аромата на парфюма:
- Един такъв трапчиво сладникав, но запомнящ се, леко с*ксуален и предизвикващ желание аромат!
Как жените описват мъжете:
- Ами, нормален!
гласувай
Жена ми се казва Мария, но реагира само на името "купя!"
гласувай
- Защо плачеш?!
- Всички ми се подиграват и ме наричат дебела!!!
- Аз съм твоята фея закрилница и ще ти изпълня едно желание!
- Искам хамбургер!
гласувай
Милото се върна от командировка... То в гардероба търси, то на терасата зяпа. Стоя от страни аз, гледам го и се усмихвам...
- Търси, търси... Аз самата за първи ден съм вкъщи!
1 глас
С*кса в дългогодишните семейни отношения секва, защото се засилват приятелските чувства, а никой не е*е най-добрия си приятел...
гласувай
- Госпожо, вдигнете ръкав, за да ви сложа инжекцията.
- Докторе, не може ли в дупето?
- Може, но първо инжекцията.
гласувай
Катаджия спира блондинка:
– Госпожо, карате с превишена скорост!Ще ви напиша акт!
– Айдеее... още един!
– За какво ви написаха предишният?
– Миии... за раждане.
гласувай
Знаете ли, че... Ако една жена е сърдита, значи не само не е права, но и го знае...
гласувай
Съпруг сварва жена си в леглото с мъж и я почва:
- В Лидъл има толкова много промоции, а ти тук - с глупости се занимаваш!
1 глас
Една жена отишла при пластичен хирург:
- Докторе, аз съм много грозна и космата!
Искам да се подложа на една процедура...
Той я прекъснал:
- Няма проблеми, госпожо! С лекота ще Ви епилирам навсякъде,а после - ще направим някои лицеви корекции и ще заприличате на мис"Свят"!
Жената му обяснила:
- Не,не - вижте сега! Аз ходя и на психолог. Та той ме посъветва да се приемам такава,каквато съм и да се преместя да живея в доброжелателна среда. Значи,молбата ми към Вас е да ми присадите само една маймунска опашка.Иначе, билета за Африка - вече съм си го купила!
1 глас
- Скъпи, бързо се събуждай!
- Какво има? Три часът е?
- Главата не ме боли!
гласувай
Един мъж се връща внезапно от командировка. На леглото жена му гола, а до леглото гол мъж с фуражка...
- Къв си си бе, да е*а твойта мама?
- Аз съм глупак, когото вчера го прее*аха!
- Как така са те прее*али?
- Ами продадоха ми за 100 евро шапка невидимка...
1 глас
Трима колеги си говорят:
- Снощи с моята, 3 пъти, и на сутринта каза, че съм супер!
- А аз снощи 5 пъти и на сутринта каза, че по добър от мене няма!
- А аз един път...
- И какво каза на сутринта?
- Не го вади, продължавай...
гласувай
Всеки ден мъжете излизат от своите домове без чанта, чадър, бутилка с вода, балсам за устни, влажни салфетки, сухи салфетки, запасна блуза - за всеки случай, несесер с козметика, дезодорант, гребен, огледалце, шоколад - за оправяне на вкуса, комплект игла и конци, опаковка нурофен, и така нататък, и така нататък. Те просто пъхат портфейла в джоба си и излизат. И точно това е един от отговорите на въпроса - защо мъжете живеят по кратко!
гласувай