Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Тя (след като 2 ч. се е киприла пред огледалото):
— Мило, как изглеждам?!?!
— А беее, най-важното е да сме живи и здрави...
гласувай
- Виж, мустаците ми са засукани като на Салвадор Дали!
- Странна си ти, Нели...
гласувай
Май съм остаряла-от тротоара с готините мъже, преминах на тоя със сянката. Жега...
гласувай
Из разговор между две клюкарки.
- Моят мъж е алкохолик и реших да го пратя при д-р Иванов.
- Сега и д-р Иванов е алкохолик.
гласувай
- Ние жените имаме много повече вкус от Вас мъжете!
- А бе, да ти кажа някои от вас лятото даже имат и мирис!
гласувай
Сутринта с мен в асансьора се качи едрогърдеста жена. Аз се загледах в бюста ѝ. По едно време я чух да казва:
- Може би най-накрая ще натиснете?
И тук нещата се объркаха...
гласувай
Малко американско момиченце влиза рано сутринта в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника. Момиченцето:
- Мистър, вие ли сте нашия нов бейби ситър?
Мъжът:
- Не, аз съм новият мадър факър.
гласувай
Мъжкото ухо притежава "избирателно чуване", давам веднага пример.
Когато жената казва:
- Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!
Всъщност мъжът ѝ чува:
- Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА.
гласувай
В метрото, срещу възрастна жена сяда младо момиче. И двете и ръце са татуирани с надписи с йероглифи. Госпожата втренчено разглежда татуировките:
– Какво, бабче, не си ли виждала татуировки? – пита кифлата.
– А, виждала съм... десет години съм живяла в Китай. Преводач съм. И за това се чудя, защо по ръцете ти пише "Консумирай охладено, поръсено с копър и чесън"...
гласувай
Срещат се приятели. Единият пита:
- Как е жена ти?
- Цялата е в синини. Преди да легне се маже с нощен крем, крем против бръчки, крем за ръце, крем за шия и лосион за тяло...
- А откъде са синините?
- Непрекъснато пада от леглото.
гласувай
Древен Египет:
- Да видим Рамзес, колко си научил таблицата за умножение... Лешояд по змия е равно на?
- Това го знам - отговорът е ЖЕНА...
1 глас
Ситуации. Ако се събудиш сутрин и видиш пред себе си:
1. Непозната жена - купонът снощи е бил як.
2. Непознат мъж - още не е сигурно, че си гей.
3. Намръщена жена - в живота ти не са настъпили никакви промени.
4. Доволна шефка - очаквай повишение.
5. Джулия Ръбъртс - пак си заспал пред телевизора.
6. Зелено човече с антенки - значи все пак, успяха да ме замъкнат на кораба си.
7. Изненадано лице на лекар - упойката е свършила по-рано.
8. Апостол Петър с ключове - най-лошото вече е останало назад...
гласувай
Тя не беше DJ, но пак пускаше на всички...
гласувай
Търся си гадже. Имам пари за два шезлонга.
гласувай
През нощта в един апартамент влиза крадец, в него спи сама жена,която се пробужда от влизането на крадеца и се разкрещяла:
– Помощ, крадец, крадец!
Като се позамислила малко продължила със закачлив тон:
– Ей, крадльоооо...
гласувай
Попитали един старец кога между съпрузите царят добри отношения.
Мъдрият човек отвърнал:
- Когато мъжът не чува какво казва жена му, а тя не вижда какво прави мъжът ѝ.
гласувай
- Сърцето на жената трябва да трепери от любов, краката от с*кс, а ръцете - от подаръци...
Той:
- Хм... Ти ша са сцепиш от резонанса, ма!
гласувай
"ИСТИНСКАТА ЖЕНА" ОТГОВАРЯ в месинджър МИНИМУМ СЛЕД 24 часа... А ”НАЙ-ИСТИНСКАТА”... въобще НЕ ОТГОВАРЯ...
гласувай
Възрастен мъж се оплаква на съседа си:
- Откога мечтаем с жената за внуци... Пък снахата все ги гълта...
1 глас
Търся си млада приятелка, която след като се събудим сутрин, да има вежди...
гласувай