Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Тия, с плочките на корема, отиват в Слънчака… Ние, по-заоблените - на Малдивите…

Една жена почне ли рязко диета, почне ли да прави коремни преси по никое време... значи най-късно на другата сутрин ѝ започва резервацията за хотела на морето.

Мъж към аптекарка:
- 50 презерватива, моля.
- Имаме само 48.
- Добре, но да знаете, че ми разваляте цялата вечер!

гласувай

Безопасен с*кс е когато... тя не ти знае името и адреса...

Най-добрия вратар е сутиена, хваща по две топки наведнъж.

гласувай

Зет към тъщата:
- Мамо, можеш ли да играеш шах?
- Ох, аз ако можех, нямаше да дам царица за кон!

- Каква е тази приятна миризма от кухнята?!
- На бъдещи килограми...

Провеждат се изпитания на ново лекарство. Пациентите са разделени на две групи - опитна и контролна. Един от пациентите отива при лекаря:
- Докторе, защо ми сменихте лекарството?
Докторът /много внимателно/:
- Какво ви кара да мислите, че съм го сменил?
- Ами, разбирате ли, когато хвърлях таблетките в тоалетната, те веднага потъваха, а тези плуват във водата...

- Мили, кажи, защо се ожени за мен?
- Глупак бях.
- А защо не се развеждаш?
- Защото друга такава глупачка няма да намеря.
- Виждаш ли, че вече не си толкова глупав!

- Скъпи, искам нещо да ти кажа!
- Добре, но кратко, ясно и точно!
- Петстотин!

По-рано, когато някой те харесваше, идваше и те прегръщаше мило. Ся, на ФБ ти праща куче, кое пръди сърца...

Бермудският и женският триъгълник си приличат по това, че не се знае колко мъже са потънали там?

- Скъпа, хайде да отидем на парти с приятелите!
- Не, ще си остана вкъщи. Не мога да търпя хора наоколо! Това за теб не се отнася. Аз тебе не те имам за човек!

гласувай

В два часа след полунощ в бар се карат мъж и жена.
— Впрочем - завършва побеснял мъжът - ти за мен вече не съществуваш!
— Така ли - сопва се жена му. - Бих искала да ми го докажеш!
Мъжът извиква такси.
— Колко ще струва да ме откарате до летището?
— Десет лева.
— А ако взема и жена си?
— Пак десет лева.
Мъжът триумфално се обръща към жена си:
— Нали ти казах преди малко, че не съществуваш?

гласувай

– Как e положението, Джеймс?
– Изборен ден, сър.
– И върви ли вотът, Джеймс?
– Ниска избирателна активност, сър.
– Какво искаш да кажеш, Джеймс?
– Машинното гласуване затруднява покойниците, сър.

гласувай

На всички им се лепят ухажори, а на мен само дъвки по подметките.

гласувай

Жените биват два вида:
- Добре облечена...
- Добре, че е облечена...

Преди 4-5 месеца оставих една мотика на двора. И до ден днешен никой не я е откраднал. Мързелив народ, ееей... Мързелив...

Мацка кокетничи пред приятеля си:
- Мило, нали няма да ме изоставиш?
- Споко, ма! Знаеш ли колко боклуци имам из мазата, и още не съм ги изхвърлил.

гласувай

Мъжка изповед:
- Моята жена е моята сила! Другите жени са моята слабост!

гласувай