Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Ръката ми се умори...
- Нямаш си представа колко двусмислена е тая фраза.
- Ами аз помагах на приятел...
- Ти сега, над моите фантазии ли издевателстваш?

гласувай

2080 год. Връщаш се вкъщи от екскурзия до Марс. Сваляш екзоскелета, казваш на ваната да се напълни. Телепортираш се в хола. Копираш от мозъка спомените и качваш снимки във Фейсбук. Накрая влизаш във ваната, а водата ледена!!! Съвсем си забравил, че Топлофикация прави профилактика.

Зъбната фея ни дава възможност да търгуваме със собственото си тяло, още от детските години.

гласувай

Много тактично се опитвам да намекна на моичкият, че е време да ме заведе на море... Пети ден си лягам с плавници и шнорхел...

гласувай

- Здравей.
- Имам си приятел.
- Казах "здравей." А ти "чу" яж ми к*ра.

гласувай

Изпратих на мама снимка на своята невеста... Обеща да ми купи кола, ако я върна там от където съм я намерил.

гласувай

В тези горещини, най-тежко ми е когато някой звъни на вратата и трябва да се обличам!

гласувай

Пияна жена се прибира в къщи и още от прага вдига скандал:
- Вижте го бе, гадината! Аз го търся по всички кръчми и барове, а той седи тихо в кухнята и най-спокойно мие чинии!

- Муцка, кога разбра, че си напълняла?
- Когато лежах на плажа и някакви си екоактивистчета опитаха да ме избута обратно в морето, мила!

Жени и пари, собственик нямат! Кой колкото успее да ги задържи...

гласувай

- Хайде да се срещнем в понеделник, седем часа, на входа на метрото. Вие как ще изглеждате?
- Зле...

Няма непродадена стока и не нае*ана жена! Всичко е въпрос на време и цена...

гласувай

Моят дядо казваше:
- Като избираш жена, гледай гърди да има, г*з ще направи!

- Тате, какво е "преуспял мъж"?
- Амиии, как да го обясня… Това, синко, е човек, който изкарва повече, отколкото харчи жена му.

гласувай

Два месеца без депутати. Някой да е почувствал липсата им.

- Жена, вече съм депутат. Има ли нещо, което да трябва да ми кажеш? Изневерявала ли си ми?
- Да, мъжо, три пъти.
- Разкажи ми.
- Първият път беше, когато нямахме пари за ядене и децата гладуваха, трябваше да спя с някого за пари.
- Добре, жена, спасила си ни от глад.
- Вторият път беше, когато ти влезе в болницата и нямахме пари за операция. Та аз.... нали разбираш... с доктор Иванов.
- Добре, булка, спасила си ми живота.
- А после защо? Нали станахме богати?!
- Спомняш ли си, че на изборите не ти достигаха стотина гласа за да станеш депутат?

гласувай

- Да си тръгнеш преди края на работното време е лоша поличба...
- Що бе, Ванка?
- Що, що, един приятел така се разведе…

гласувай

Жена подава в полицията заявление, че мъжът ѝ е изчезнал.
Полицаят пита:
- Какво да му кажем, ако го намерим?
- Предайте му, че майка ми се обади и каза, че няма да ни идва на гости.

гласувай

Прибира се мъж от командировка и гледа много обувки в коридора... Поглежда в хола - 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи... Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4 на каре белот, другите зяпат и пийват... В банята същото, 4 в джакузито, 3-ма под душа... Изведнъж се
дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъжа са се накачулили върху жена му кой къде могъл... Горкият със сетни сили попитал:
- Жена, какво става тука бе?!
А тя, едвам, едвам избутва единия лекичко и вика:
- Бе мани, днес е някаква лудница...

гласувай

Ако през 90-те години си снимаш закуската, проявиш лентата, извадиш снимката и я покажеш на приятели, щяха да мислят, че си пълен идиот.