Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- С Мимето вече ходим сериозно!
- Спа ли у вас?
- Охооо, сра у нас...

гласувай

- Приятелката ми пуши, какво да направя!?
- Лубрикант и бааавно!

гласувай

Синът ми, на 18 като дойде при мен и ми каже:
- Eй, здрасти тате. Как си? Всичко наред ли е? Работата върви ли?
Моят отговор е:
- Колко ти трябват?

Когато даваш на чуждо куче кокал, това все още не означава, че ще ти даде да го погалиш. Същото важи и когато заведеш някоя жена на ресторант.

Жена яде сандвич. Мъжът ѝ ѝ напомня:
- Миличка, ти нали не ядеш след 6!
- Това ми е шестият, спирам.

На свекърва е най-трудно да обясниш, че булката не е за нея, а за синът ѝ.

Прибира се съпругата и се обръща към мъжа си:
- Имам една лоша, но пък и една хубава новина...
- Казвай лошата.
- Потроших новата ти кола.
- А хубавата новина?
- Повече няма да правя така!

гласувай

- Жена, може би трябва да ида на лекар?!
- Не... аз сама ще те излекувам!

гласувай

Една жена мине ли 30, само тенджерата под налягане ѝ подсвирква.

- Все отнякъде трябва да се започне! - казал френският кавалер, целувайки ръката на дамата.

На плажа мъж оглежда печащите се жени и коментира:
- Това не е Париж, и това не е Париж. Това пък въобще не е Париж...
Жената от последния коментар му дръпнала банския, надникнала вътре и казала:
- С тази антена няма никакъв шанс да хванете Париж!

гласувай

- Минке, иб*ахта, кви сини очи имаш,... ши каиш имаш две дупки у главъъта и през тях се види небето!
- Баси... и ти къв си ми романтик, Кольоо!

гласувай

Дяволът внимателно огледа душата ми, после учтиво ми я върна и побърза да си измие ръцете.

гласувай

Вбесен съпруг крещи на жена си:
- Толкова съжалявам, че ръката не ти е поискал някой голям глупак, тъпанар, олигофрен...
- Поиска я!
- И защо не се омъжи за него?
- Омъжих се!

Мъж избира сутиен за жена си. Продавачката:
- Какви са гърдите ѝ? Като пъпеши, круши или ябълки?
- Бе, като ушите на кокершпаньол.

гласувай

- Ало, скъпа! Споря тук с Гошо, може ли да му кажа, че не съм под чехъл?

Не отлагай за утре тази, която можеш днес!

гласувай

Блондинка на гарата:
- Извинете, къде е влака за София?
- Ами, той замина!
- А така! И за къде?

гласувай

Срамежлив младеж седи на пейка до момиче и се чуди как да я заговори.
По някое време се престрашава и пита:
- Как си?
- Добре! - отговаря момичето.
- А майка ти, как е?
- И тя е добре.
- А баща ти?
- И той е добре.
Разговорът спрял. Момичето решило да продължи:
- Имам и баба и дядо.

Детето на богомолката:
- Мамо, а какъв беше моят баща?
- Хрупкав!

гласувай