Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Райската градина. Адам и Ева се разхождат.
- Адаме, обичаш ли ме?
- Налага се... дее*а!

Сещате ли се за онова изражение на лицето на жена, осъзнала грешката си, секунди преди да си признае? Мдамм... именно! И аз не го знам!

гласувай

Когато жената реши да направи щастлив един мъж, то Господ да му е на помощ на тоя човек!

Пешо и Мими лежат в леглото след отличен с*кс. Пешо си играе с телефона, а Мими си пуйчи. От кухнята, телефонът на Мими сигнализира, че е получен СМС. Мими става и отива в кухнята. Чете СМС-а - от Пешо:
- Тъй като вече си станала донеси една бира!

- Разбра ли, че Джеф Безос (шефа на Амазон) се развежда и жена му ще прибере към 25 милиарда долара?
- Много скъпо го раздава тоя! Аз една я водих на дюнери на Аладина и пак ми пусна.

гласувай

Колкото по-лошо готви жената, толкова по-строен е мъжът и по-дебело кучето...

Искаш да кажеш, че заради едно листче напикана хартийка трябва да се оженим, така ли?!?

Мили дами, сeксапилът трябва да лъха, а не да духа!!!

гласувай

Мъж и жена в хола гледат тъпа телевизия.
Тя /чуруликайки/:
– Как мина денят ти, любов моя?
Той:
– Ъъъ... зае*и... ъъъ..
Тя /преливайки от нежност/:
– Всичко наред ли беше?
Той:
– Орта-будала...
Тя /алегро виваче/:
– Ох, милият! А някой издразни ли моят тигър?
Той:
– Ми, не...
Тя /разтопено/:
– Ти си моят герой!
Той:
– А, ОК...
Тя /шепнейки/:
– Днес си харесах едни ботушки... Само 300 кинта... любов моя...
Той /оживено/:
– Скъпа, 'що не ме цункаш по раменцето?
Тя /учудено, но с готовност/:
– Защо по раменцето?
Той:
– 'Щото и ти отдалеч започна...

Мъжът е длъжен да отгледа син, да посади дърво и да построи дом! Поради това момчета, ако имате сериозни намерения, на първа среща носете фиданка и тухла!

- Пешо, скъпи, ти за какъв се смяташ? За победител или за губещ?
- Сийке, след двайсет годишен брак, най-вече за потърпевш!

гласувай

Прост*тутката Пена изкара 20 години на едно и също място на път Е79 - всички тираджии ѝ викаха Хачико.

Той гледа мач. Тя се чуди как да привлече вниманието му.
- Мило, обичам те!
Тишина.
- Мило, кажи нещо!
Тишина.
- Мило, кажи нещо еротично!
- Айде сега си вдигни задничето и мноооого еротично ми се разкарай от главата!

гласувай

На касата в Лидъл млада симпатична касиерка ми маркира продуктите и леко сконфузено казва:
- Дължите 69 и 69...
- Е, съвсем никакво разнообразие ли не искате? - подкачих я леко аз.

За да имате гарантиран успех сред младите дами, не трябва никога да ги питате две неща:
1. На колко години са!
2. От кое село са!

гласувай

Искате да отслабнете с 30 кг за 6 месеца - и то без диети! Вземете ипотечен кредит с по-голяма лихва и теглете една майна на началника си...

Въпрос в женски форум:
- Дами, мъжът ми разля кафе на новия килим. Как да изчистя кръвта?

Бракът бил като мажоритарен вот на избори! След време всеки се питал:
- Как съм го /я/ избрал /а/?

гласувай

Пешо, нито пенсията ти е пенсия, нито пениса ти е пенис и пак зяпаш у пазвата на оная от третия етаж!?
- Живей ми са, ма!

гласувай

Момче и момиче. Момчето:
- Искаш ли да поиграем на шише?
- След предишната игра съм в петия месец...