Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Блондинка в салон за красота.
- Младостта ви свършва. Ще я продължите ли?

Днес бях зле, главоболие, умора и легнах да умирам! Само думите на мъжът ми:
- Искаш ли да ти купим нещо? - ме върнаха от онзи свят...

гласувай

Жена, чистейки 125-тата подред риба, казва на мъжа си:
- Мило бе, не можеш ли и ти като другите мъже, като ходиш за риба, да са напиваш?!!

Те двамата много си пасваха! Той обичаше да ходи за риба, на нея и харесваше когато той ходи за риба...

гласувай

- Скъпи, малкият пeнис, не е нещо за което трябва да се тревожиш...
- Не знам мила, все ми се щеше да нямаш никакъв...

За да изкрънка пари от жена си и да почерпи приятелите си, мъж лъже, че е открил фирма, която срещу 100 лева удължава пeниса със 1 см. Жена му веднага вади 300 лв. и го праща във фирмата, но на вратата го настига и му подава още пари.
- Ето ти още 100 лв., ама на края мааалко да го огънат!
Мъжът черпи приятелите си цяла нощ, а на сутринта се прибира пиян като кирка.
Без никакви скандали жена му пита с надежда в гласа:
- Ходи ли във фирмата за удължаване?
- Ходих! - прохълцвайки самоуверено отговаря мъжът.
- Удължиха го, мммного добре се получи.
Жената пита умилително:
- И защо бе миличък си се напил толкова?
- От мъка жена, от мъка, твоите мръсни фантазии са виновни. Таман го удължиха, започнаха да го огъват и... се счупи!

Искате ли, жена ви, да изслушва с внимание какво казвате? Говорете насън!

гласувай

Чиновник от държавната администрация се връща от работа и се кара на жена си:
- Маро ма, какво беше това кафе сутринта дето ми направи?!
- Ми, реших да го направя по силно, с три лъжички кафе…
- Ужас, цял ден не можах да мигна в службата!

гласувай

Отидох на ресторант. Нямаше къде да седна. Извадих си телефона.
- Братле идвай веднага! Видях я с друг!
Шест двойки станаха веднага и напуснаха!

- Госпожо, Вие за осми път се върнахте при своя съпруг?
- Не мога да го разбера този идиот! Всеки път, когато го напусна, у него се появяват пари.

- Ти как се запозна с жена си?
- Срещнахме погледите си случайно в едно кафене. Тя се усмихна и каза "Орисани сме да познаем любовта".
- А ти какво?
- А аз още тогава пушех много. След два квартала издъхнах и ме настигна.

Мъж размишлява:
- Къде е справедливостта? Веднъж я съблечеш и после цял живот я обличаш?!

- Жабчо, неудобно ми е някак си. Баща ми плаща квартирата, майка ми - тока и парното, сестра ми - кабелната и водата!
- Права си! Брат ти к'во се праи на утрепан. Да почне вече да ни плаща и телефоните...

Младоженци:
- Мила, страшно държа на теб, но няма да променям навиците си-ще ходя на мачове и на по бира с момчетата!
- Аз също, миличък. От десет години правя тройки с Емо и Димо.

Помолих милото да изтупа килима. Той се съгласи, само ако аз се навия на тройка с него и госпожицата от съседния апартамент. Гледам килима и си мисля: Ми не е мръсен, да му се не види!

Изгоряла къщата на мутра и манекенка. Тя седи и циври:
- Изгоряха ми роклите, изгоряха ми гримовете.
Той седи и псува:
- Да му е*а мамата... изгоря ми библиотеката.
Кипнала манекенката:
- К'ва библиотека, бе - имаше само три книжки!?!
- Да, ама едната не си я бях дооцветил!!!

Като бях малка нашите ми казваха или да се оправям, или да хващам гората. От тогава ми е тази любов към природата!

Днес имаше една сладурана пред мен в метрото. Гледам пуши електронна цигара... та ми е тъпо да питам за огънче и викам:
- "Извинявай да имаш зарядно за Самсунг?!"

- Без очила си прекрасна, скъпа!
- Но аз не нося очила.
- Аз нося...

- Ванчее, я донеси оная книга за гъбите и виж дали тази е ядлива!
- Айде стига вече бе, Петре! Всеки път едни и същи простотии! Закопчай си дюкяна и спри да се наливаш...