Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Знаеш ли, Иване, колкото повече си говорим, толкова повече се обръщам на 180 градуса срещу теб!
- Знаеш ли, Мими, по-добре би било, ако се наведеш на 90 градуса срещу мен.

гласувай

- Скъпа, аз искам само твоето сърце!
- Да ги нямаме такива, аз се съблякох вече!

гласувай

- Омъжена или неомъжена? - пита съдията.
Дълбока въздишка от страна на свидетелката.
- Неомъжена! - диктува съдията на секретарката.
- Женен или неженен?
Дълбока въздишка от страна на свидетеля.
- Женен! - диктува съдията.

гласувай

С*ксът е като футбола - ако не покажеш постоянство ставаш резерва.

гласувай

- Докторе помагай, жената си е втълпила, че е роял!
- Ми доведете я тук да я прегледам!
- Ти луд ли си бе докторе? Знаеш ли колко струва транспорта на роял?

гласувай

Чете вещицата заклинание - нокът от нещо си, кожа от друго, перушина от трето, слюнка, копито... отишла и купила български кренвирши.

Пътува Робинзон на спасилия го кораб към къщи и си мисли:
- Ех, ся остана и жената да ми повярва!

- Забелязах, че скараме ли се и се превръщаш в историчка!
- Казва се "истеричка"...
- Не! Натякваш ми всичко по години, по дати, по часове...

Вика султана евнуха и му казва:
- Тичай до харема и ми доведи първата ми жена!
Евнуха хуква и я води. Султана я оправя и казва:
- Доведи втората!
Евнуха пак хуква и така трета, пета, десета, на 25-тата евнухът целият плувнал в пот, едвам дишайки от непрекъснатото бягане до харема и обратно пита султана:
- Ваше величество, как го правите? Аз капнах от умора, а вие сте така свеж!
А султана отговаря:
- Уморява не любимата работа, а безцелното шляене насам-натам!

Между приятели в кръчмата:
- Жена ми много обича кучета и котки.
- Щастливец!!! Моята обича норки и сребърни лисици...

Начиии... не мога да разбера какво е толкова трудно на мъжете да запомнят:
- Дебела ли съм? - "Не!"
- Как ми стои новата рокля? - "Супер!"
- Вкусно ли съм сготвила? - "Отлично!"
- Коя ти е по- красива - Моника Белучи, или аз? - "Ти!"
Ма, не е ядрена физика, да му се не види!

Той винаги слизаше пръв от колата, минаваше от другата страна и и отваряше вратата като на кралица, а жените от квартала и завиждаха.
- Какъв мъж, какъв джентълмен! - казваха те.
А само тя знаеше, че дръжката отвътре е счупена.

Четвъртък вечерта. Тя, с обречен тон:
- Представи си, ако утре няма да ме има, какво ще е?
Той:
- Ми, петък...

- Ти в Гърция ходил ли си?
- Ходих.
- А в Турция ходи ли?
- Ходих.
- И как мислиш, къде е по-добре да се почива?
- Не знам! Аз навсякъде бях с жената и децата!

Най-силно се усеща липсата на любимия, когато навън вали... а се налага да отидеш до магазина.

Жените са най-потайните и криещи се същества! Да вземем например тяхното непрестанно желание да живеят под чужда фамилия!

Имам прекрасна работа, уютен дом, мил мъж, послушна дъщеря, добър син и внимателно подбрани антидепресанти...

Една жена влязла в зоомагазин и видяла един много красив папагал. Продавачката побързала да обясни:
- Този папагал е бил в публичен дом.
- Няма нищо! - отвърнала жената.
- Взимам го.
Закарала го тя у дома, а папагалът започнал:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам!
Прибрали се дъщерите и от училище, а папагалът отново:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам и нови момичета!
Прибрал се и мъжът от работа, а папагалът:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам, нови момичета, стари клиенти... Какво става, Кире?

гласувай

Срещнали се некрофил и некрофилка. Харесали се. Оженили се. И зачакали...

Ролевата игра завърши със скандал. Мъжът се преоблече като доктор и попита:
- Някой да е викал диетолог!?