Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Само като се сдобият с ипотечен кредит, мъжете започват да разбират по-добре месечният цикъл при жените.

гласувай

Скромността в изискванията към мъжа краси жената...

гласувай

Просто няма как да надприказваш нещо, което има два чифта устни!

Жените били три вида:
1. К*рва - спи с всеки.
2. Мръсница - спи с всеки, но не и с теб.
3. Досадница - иска само с теб да спи.

- Госпожице, може ли да се запознаем?
- Няма смисъл, на мъжа ми му е 23 см.

гласувай

Семеен скандал:
- Ти започна първа!
- Защото ти свърши първи!

гласувай

През Септември истинската Жена има аромат на Чушкопек...

гласувай

- Представи си, че си сама вкъщи и идват извънземните. Какво ще направиш?
- Мусака. На всички им харесва.

гласувай

Данъчен се жени за жена, която 6 пъти е била вече омъжвана. Първа брачна нощ.
- Скъпи, моля те бъди внимателен, девствена съм!
- Стига бе! Нали вече си имала шестима съпрузи?
- Всичко ще ти обясня. Първият ми мъж беше психиатър. Той само говореше за с*кс. Теоретично. Към практика не пристъпи. Вторият ми мъж бе гинеколог. Той само ме гледаше. Третият ми съпруг бе филателист. Той само лижеше. Четвъртият бе мениджър. Казваше, че знае що за товар е това, ама не знаеше как се ползва. Петият бе държавен служител. Казваше, че знае как се ползва, но не е в неговата компетенция. Шестият бе програмист. Той казваше, че не би се намесил в нещо което работи нормално. Та затова се ожених за теб. Ти си данъчен. Знаеш как да нае*еш човек!

гласувай

Най-страшният кошмар за жената - да престанат да я гледат похотливо.

гласувай

Млада двойка избира име за своето първо дете:
- Крум - Петър - Калоян - Асен!
Дядото слуша, слуша и казва.
- Кво става бе, България да не е в опасност?

гласувай

Мъж си купува цигари. Продавачката му подава кутия цигари с надпис "Тютюнопушенето води до импотентност"... Поглежда надписа и се обръща с молещ глас към продавачката и тихичко:
- Извинете, бихте ли ми ги заменили за едни от раковите?

гласувай

Бившата ми работи в аптека и за да и разваля деня минавам и си купувам презервативи...

гласувай

- Здравейте, аз съм Дима.
- Много ми е приятно!
- Няма да е за дълго.

гласувай

- Г-це, дали ще може да Ви...?
- А, дали ще можете да ме...?
- Е, някак си ще мога...
- "Някак си" можете жена си, а мен трябва, както трябва!

гласувай

Обява:
- Търся мъж с апартамент, за сериозна връзка. Кола вече имам от предишния!

- Много ти е хубав гланцът за устни...
- А, баничка ядох.

гласувай

Подарих на любимата си красив букет цветя, след време той увехна! Подарих и скъп телефон, той падна и се счупи! Сега съм и подарил гаечен ключ 13-ка, дано нищо не му се случи...

гласувай

Семеен скандал:
- С коя приятелка ми изневери - Лора, Мина, Мая, Вера?
- Аре стига ма, все едно аз си нямам приятелки...

гласувай

Има хора които носят в себе си щастие! Когато те са край мен, то всичко става по-светло, ярко и цветно! Но жена ми нарича такива хора алкохолици!