Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Мара написа у фейсо:
- За контакти с мен, плащане с bitCHcoin.

гласувай

- Най-накрая си сменил чорапите, които носеше от два месеца!
- Но, скъпа...
- Гледай ме в очите! Коя е тя?!

гласувай

Вчера пътувах в метрото и една майка четеше книжка на момченцето си. Изтървах си спирката и още 4, докато разбера какво се случва с таралежчето...

гласувай

Мъжът се прибира умърлушен в къщи след работа:
- Скъпи, какво ти е, изглеждаш скапан?
- Проблеми в офиса, скъпа, кофти ми е...
- Ще ми се да те поразведря, миличък. Да направя нещо специално за теб?
- О, благодаря ти, съкровище, нищо специално не ми е необходимо, просто някакво най-обикновено, анално удоволствие ще ми е достатъчно.
- Искаш да кажеш "банално", скъпи?
- Не, скъпа, не...

гласувай

Съпруг се прибира доста късно от работа, умрял от глад и се нахвърля веднага на яденето. Жена му седи сънена до него. Той се нахранва до насита, нежно прегръща жена си и пита:
- А ще дойде ли сега готвачката на този прекрасен специалитет с мен в спалнята?
- Не знам! Трябва да се обадя в китайския ресторант и да я попитам?

Мерилин Менсън споделя:
- С приятелката ми имаме много общи неща!
- ???
- Ами например, ползваме едно и също червило.

гласувай

Ти си зла! Дори когато храниш патиците в езерото се опитваш да ги уцелиш в главата!

гласувай

Мили дами. Имам едно въпросче към вас! И ви моля за съдействие. Искам да си направя печено пиле със цяло Прасенце. Как точно да вкарам Прасенцето във пилето?

СЕМЕЙНИ ВОЙНИ:
- Попитахме 100 жени... и стана такава врява, че забравихме какво сме ги питали....

- Мило, ох, в главата ми е такава каша...
- Знам, мила, знам! Спокойно! Просто я разбъркай да не загори!

Тази сутрин жената ме събуди със свирка... още ме болят тъпанчетата!

Животът си е мой! За това ще си го живея, както каже жена ми!

Плющят се от три дена и турила статус "обвързана", 'щот няма опция "начесана"...

- Охо...Какво беше това? Множествен оргазъм?
- Не... Единичен си беше... Просто получих спазъм на крака...

гласувай

Мъжете започнаха:
- Да се обличат с рокли!
- Да се епилират и да си правят маникюр!
- Да ни ползват козметиката!
- Да ни крадат мъжете!
- Е, какво остана за нас?

гласувай

В разгара на с*кса:
- Мила, обичам те...
- Давай, давай, после ще говорим за глупости!

гласувай

- Как се случи?
- Жената ме изхвърли!
- За това, не си струва да се хвърляш от третия етаж!
- Не съм се хвърлял!

гласувай

- Скъпи, довечера в спалнята те чака голяма изненада!
- ???
- Полилеят падна...

гласувай

Пернишка мъжка компания разпива. По едно време един от компанията иска съвет:
– Пичове имам връзка с омъжена жена, името няма да споменавам, дали да продължа връзката или да сложа край? Само без глупави коментари, ако обичате!
След кратко мълчание, един от компанията проговаря:
– А бе, я че пребием моята за всеки случай...

Водещото правило при композиране на вежди трябва да е:
- Ако умреш в този момент, така ли искаш да те запомнят? M?

гласувай