Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Върнах се при моя...
- Защо?
- Омръзна ми да гледам щастливата му физиономия.
гласувай
Мъж... не се намира под път и над път... Обикновено е на дивана...
гласувай
Плажна случка:
- Аххх, млади господине... каква страхотна ерекция личи под банските Ви!
- Отдръпни се лелче... не е за теб!
гласувай
В дискотеката млад пич пита жена:
- На колко си години?
- Една жена никога не се пита на колко е години!
- ОК... А колко тежиш?
- Е добре, де... На 41 съм!
1 глас
Ако някой ден умра заради мъж, то ще е от смях!
гласувай
Тя:
- Много ме ядосваш!
Той:
- И ти много ме ядосваш!
Тя:
- Не! Ти сам се ядосваш!
гласувай
- Данче, не се звъни първа на мъжете!
- Що?
- Щото си прост*тутка, Данче, Данчееее...
1 глас
Преди брака жените играят турски сериали. След брака само ги гледат.
гласувай
Младеж пита блондинка:
- Ще възразиш ли, ако пожелая да правим с*кс?
- Аз никога не съм го правила! - отвърнала тя.
- Кое? С*кс?
- Не, никога не съм възразявала...
гласувай
Мъж се прибира от работа и сяда да вечеря. Жена му го пита:
- Скъпи, имаш ли някакви планове за Великден?
- Да, имам! Смятам да направя като Исус - ще изчезна петък и ще се върна в неделя!
1 глас
Параграф 22 на четиридесетте гласи:
- Тези, които ми хващат окото, вече не ми пускат. А, тези които биха ми пуснали - не ми хващат окото вече.
гласувай
Мъжът се различава от жената по това, че когато е уморен, някакси не му се разказва за това.
гласувай
Съседката:
- Изпих преди да си легна няколко капки валериан. Цяла нощ след това сънувах, че се целувам с някакъв мустакат мъж... Следващият път когато пия валериан, първо ще изгоня котарака от стаята.
гласувай
Предизвикателство за истински мъже:
1. Снимайте жена си.
2. Сложете снимката в хубава рамка.
3. Окачете я в кухнята под табелка "Служител на месеца".
гласувай
- Пълно щастие няма! - мъжки коментар.
- Бе, няма, няма, ама Вие, що мъжете искате идеални женски тела, като нямате идеална душа! - женски отговор.
гласувай
Един тривиален семеен диалог:
- Скъпи, ще ме вземеш ли с колата?
- Не!
- Е-е-е-е, стига де, защо?
- Вчера ти купих супер удобни обувки за 150 лева. С 15 сантиметрови токчета, които въобще не ти пречат. Така че, прибирай се пеша...
гласувай
Връща се в къщи мъж, пиян като талпа и от вратата вика на жена си:
- Давай бързо легена, ще повръщам...
Жената носи легена, а той седи над него, поклаща се и не повръща. Жената чака, чака и пита:
- Е?!?!
- Концепцията се промени, насрах се...
1 глас
Eй така ходиш, ходиш и не знаеш че си - жената на нечий мечти.
гласувай
В чата:
- Скъпи, къде си?
- В леглото, не мога да заспя. А ти?
- Аз съм в бара, две маси зад теб, и гледам как ти мръснико се въртиш и не можеш да заспиш.
гласувай
Като малка мислех, че красивите момичета не работят. Сега, като пораснах - разбрах, че не съм красива.
гласувай