Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Алкохолът, изглежда, изобщо не стигаше до мозъка ѝ. Вероятно не можеше да го открие.

гласувай

Чета тука една статистика и пише, че 83% от жените, гледайки се в огледалото си мислят:
- Утре ще се обръсна...

Седят си три бабички в парка. Едната замечтано казва:
- Господи, колко искам да съм трева…
- Е що трева, ма?
- За да може мъжките тела да се търкалят връз мене, да усещам тежестта им,
топлината им…
Втората:
- Я па сакам да съм вода…
- Е що вода?
- За да моо да са стичам по мъжките тела, да усещам мускулете им, да влазам и на най-интимните им места…
Третата:
- Я па сакам да съм линейка.
- Я па таа... Е що па линейка!?
- Сакам да ма отворат широко отзаде, да ми го наврат и после да обикалям из целия град и да викам „Иии Ни-Ну-Ни-Ну.“

В къщи, всичко беше наред, докато жена ми не забеляза, че чистачката мие стълбището с мойте гащи...

- Скъпа, измених ти...
- Гад мръсна, такава, знаех си и аз също ти измених и с Пешо и с Гошо и с Иван!
- ...скрийнсейвъра на компютъра...

Всъщност "Мечтата на всяка домакиня" е млад, щедър и с*ксуално надарен любовник, а не прах за пране...

Във всеки от нас живеят две половинки, едната иска да яде, другата да слабее. Но съдейки по всичко, то контролния пакет се държи от добрият апетит.

За рождения ден на прост*тутката Пепи колежките събраха пари и и поръчаха депутат.

- Как се казваш?
- София.
- Ахааа, значи затова си толкова задръстена...

Две години по-късно. На плажа три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед…
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, разхождам се по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам... към мен лети мъж с изваден х*й и крещи:
- Ша та е*а в г*за-а-а-а-а-а!

гласувай

Тя толкова внимателно и вдъхновено симулираше оргазъм, че дори не забеляза как човекът се облече и излезе!

гласувай

Някои неща не ги вдявам. 73% от българите чукали на дърво. Пробвала съм, не е удобно. По-добре се чука на легло.

гласувай

Преди малко казаха по новините, че всеки ден умират около 30 хил. души в съня си. Ааа... край вече! Да не съм тъпачка, да заспивам...

гласувай

Той:
- Можеш ли да живееш без мен?
Тя:
- Ти да не би да си ... зарядно или пари?!..

След с*кс всички мацки искаха да пушат, а само счетоводителката Юлия искаше документ за свършената работа.

Ние, жените, не закъсняваме за срещите с вас. Ние просто ви даваме шанс да се опомните и да избягате.

Когато казвам на моя, че ще сме заедно навеки, започва тихичко да плаче... Толкова е романтичен милия...

Ако сте в леглото между 2 пияни момичета и си намислите желание, то със сигурност ще се сбъдне! - мъжко поверие...

Руси моми:
- Как така си болна, като мъжът ти е доктор???
- А бе и ти спиш с военен, а пък у вас никъде няма фронт!

Като се разболеят, блондинките си слагат часовник, защото времето лекува...