Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Блондинка е на преглед при специалист. Докторът и предписва някакво лекарство.
- Вземайте по две таблетки когато си лягате.
- Докторе, вие сигурно се шегувате?! Това прави близо по 20-тина таблетки дневно!
гласувай
Баба Яга, я ударил яко хормона и тръгнала из горите да търси спасение... Насреща и млад левент, върви и си свирка...
Дъртата го гепва и му казва:
- Ще ти задам една гатанка и ако отговориш, ще те чукам до забрава, ако не отговориш, ще те пусна... Ония седи и мига, и кима в знак на съгласие...
Баба Яга:
– Мъничко, зелено, седи из локвите, грачи и подскача с едни големи очи, и ква-ква-ква... Що е то?
Левента си вика:
- По-добре да умра, от колкото да ме чука тоя скелет, и отговаря "Скакуец" /бил от Перник/...
– Позна!!! Палавника на баба!!!... Събличай се...
гласувай
Пич и мадама в киното:
- Мило, накрая дали ще се оженят? - пита тя.
- Разбира се. Нали филмът е трагедия.
гласувай
Вчера шефът каза, че ако закъснеем дори минутка за работа, ще ни го нач*ка... Днес мъжете сме още в осем без десет в офиса. А жените явно ще се влачат до два следобед...
1 глас
И рече Той на жената:
- Ще ти дам гръд - да храниш деца и да съблазняваш мъже!
А жената отвърна:
- Баси якото! Я дай две...
1 глас
Жените били слабия пол. Но защо са го били, не е ясно!
1 глас
Звъни телефонът на Даунинг Стрийт 10.
- Ало, може ли да разговарям с Тереза?
- Тя спи в момента.
- Ако се събуди, кажете ѝ, че се е обаждал Владимир.
- Какво означава "Ако"?!
гласувай
Седят двама приятели в бара, говорят си, пийват и оглеждат жените! Единият весел, другия леко омърлушен и умислен. Веселякът попитал другия какво му има?
- Нищо, само дето остаряваме вече! До скоро жената като почнеш с френската, едва половината трудно влизаше, а сега влиза целия!
- Не бой се, щом преди със зор само половината е влизал, значи има още материал!
- Материал има, ама жената казва, че има още място!
гласувай
Едно време - погледи, усмивки, намеци, жестове, комплименти... А днес кво - 10 лайка и "Здр. ко пр."
1 глас
– Снощи се скарах с жена ми...
– И к'во?
– Тази сутрин ми поднесе кафе в леглото и леко ми намигна... Никога не съм бил толкова уплашен да изпия нещо...
гласувай
- Скъпа, ама ти наистина страшно приличаш на баща си... очите, скулите, дори циците!
- Баща ми няма цици бе, идиот!
- Е, нали и аз това казвам...
2 гласа
Забива мъжът гвоздей в стената, закача огледалото и го пробва дали е стабилно.
Жена му стои до него и го пита:
- Е защо само един гвоздей?
- Един е достатъчен.
- Ама производителят е направил 2 дупки - трябва и двете да се ползват.
- Хайде да ми го кажеш това пак, като си легнем.
гласувай
- Мисля да се женя, ще заведа момичето на гинеколог да разбера, колко са били преди мен.
- И ти си мислиш, че там ще има списък с предишните посетители?
гласувай
Най-големия ми страх е, че ако се спомина внезапно, мъжа ми може да разпродаде чантите и обувките ми, на цените на които съм му казала, че съм ги купила!
гласувай
Една жена имала 6 деца, всичките момчета. Един ден едно списание изпратили журналист да вземе интервю от нея.
Той я питал за децата и как се казват, а тя отговорила:
- Кевин.
- Добре, а русото момче там?
- Кевин. - казала тя.
- Ах, а високото с луничките?
- Кевин. - пак отговорила.
- Добре, а пълничкият с бейзболната шапка?
- Кевин. - отговорила.
- Всичките Ви момчета ли се казват Кевин? Не е ли ужасно объркващо?
- Не, въобще. Това опростява живота ни всъщност. Когато извикам "Кевин, чаят е готов!" Всички те идват. Когато кажа "Кевин, време е за лягане!" Всички те отиват по леглата.
- Разбирам. Но, ако искате да извикате само един от тях?
- О, няма проблем. Тогава ги викам по бащино име.
гласувай
- Ало... здравей! Искам да ти кажа, че имах мокри сънища с теб...
- Наистина ли!?
- Да... Сънувах те без грим... и се подмокрих от ужас!
гласувай
Ако искате да скриете нещо от жена си, сложете го в чантата ѝ...
гласувай
Връщайки се у дома късно през нощта тихо отворих вратата, безшумно се съблякох и внимателно се мушнах под завивките.
- Пак си се напил като свиня! - избоботи тя.
- Как се досети? - попитах.
- Отново сбърка вратата. Твоят апартамент е съседния.
гласувай
Семейство интелигенти. Вечер. Съпругата трети час свири на виолончело. Съпругът, откъсвайки се от вестника:
- Добре Лили, добре. Ще ти купя тези италиански ботуши...
гласувай
Две блондинки решават кръстословица.
Първата:
- Американски президент от началото на века с три букви, средната е "у".
Втората:
- Не може да бъде.
Първата:
- Сериозно ма!
Втората:
- Хубаво, пиши го. Давай нататък.
Първата:
- Руски президент с пет букви, първите три са "пут_ _".
Втората:
- А бе, мани я тая лесна кръстословица!
гласувай