Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В травматологията:
- Сестра, запишете черепна травма!
- Но докторе, обикновено пишем черепно-мозъчна травма.
- Какъв ти мозък, завел любовницата си на рождения ден на жена си!

Мислех за 8 март да направя изненада за всички дами и да се снимам, как правя стриптийз. После се сетих, че съм дебел и не мога да танцувам...

- Тате, каква е разликата между жените и перлите?
- Жените се нижат само отпред, а перлите отпред и отзад.
- Ама, тате, то има и жени, които ползват и двете места.
- Това не са жени, сине. Това са перли!

Няма лоши жени! Има добри жени с лоши навици, мрачно минало, тежък характер, груби обноски и ох, какви бедра...

- Знаеш ли, старият Айнщайн е бил много прав! Всичко е относително.
- Какво имаш предвид?
- Това, че тези сто лева за които съпругата ми не знае, за мен са много повече от хилядата, които и дадох.

Ако не искаш да си под чехъл, не се завирай под пола!

гласувай

- Миличък, аз дебела ли съм?
- Не, разбира се!
- Лъжеш ме!
- Не те лъжа, зайче. Между другото имаш нещо на брадичката. Не, не на тази, на другата!

гласувай

Това, което за жената е романтика, за мъжа са процесуални усложнения.

гласувай

Истинския джентълмен няма да уговаря една дама за с*кс, докато сам не е готов за него.

Въпрос в женски форум:
- Как да се омъжа за млад, красив, богат и умен мъж?
Отговор:
- Трябва да се омъжите 4 пъти.

Всеки джентълмен трябва да има неизчерпаем запас от комплименти за една лейди, в случай, че му свършат парите.

- Колко пъти да ти казвам, че трябва да пиеш максимум 3 бири и да се прибираш в 10, а не обратно!!!

гласувай

- Мили, обръснах котето, това за какво ти говори?
- За запушен канал!

- Скъпи, купи ли презервативи?
- Забравих.
- Е, тогава тази вечер няма с*кс.
- Ама нали имаше още една опаковка?
- Ама, не те са за гости.

Мъж се прибира у дома след полунощ. Жена му, която е преподавателка по биология в средните класове, го пита:
- Иване, защо се прибираш чак сега, бе? Пиян ли си?
- Не! - отговаря твърдо той.
- Айде като не си пиян, кажи "От едноклетъчните еукариоти, само метамонадите и микроспориадите нямат митохондрии!"
- Добре, де! Пиян съм!

гласувай

- Скъпа, ти за кого си фантазираш, когато правим с*кс?!
- За Брад Пит, скъпи! А ти?!
- И аз така...

гласувай

- Какво стана с оня младеж, който беше много влюбен в теб и всеки ден ти носеше цветя?
- Ожени се за цветарката…

гласувай

Жените искат само с*кс. Единственото нещо, което искаме ние мъжете, е да ни прегърнат, целунат, да ни погледнат в очите и да ни кажат "обичам те!"

Специално предложение от Тефал:
- Купуваш тиган на жена си за 8-ми март и получаваш подарък каска.

Седи мъжът и гледа плувката във водата. Седи час, два... Внезапно в банята влиза жена му и виква:
- Добре де, добре! Върви за риба...

гласувай