Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Жена гледа кулинарно предаване.
Съпругът:
- Защо го гледаш, като не умееш да готвиш?
- Аз питам ли те, ти защо гледаш п*рно?
гласувай
- Каква е приликата между блондинка и костeнурка.
- И двете по гръб са безпомощни.
гласувай
Мъжът е такова създание, което измивайки си чинията, поглежда жена си, като че ли е изчистил цялата къща…
гласувай
Премахвам целулит и други недостатъци на фигурата. Използвам Photoshop!
гласувай
Връща се тираджия след дълго пътуване и едва влязъл казва на жена си:
- Свирка!
Жента кляка и си свършва задачата.
- О, да! - въздиша тираджията - Навсякъде е хубаво, но най-хубаво е у дома!
2 гласа
Жена купува пет петела и една кокошка от селския пазар. Продавачът: - Не, госпожо, обратното трябва да е… - Нищо, нека й потръгне поне на нея…
гласувай
Върви си някакъв депресиран младеж и си мисли:
"Гаден живот... Не мога да си намеря гадже - нито една жена не ми пуска... Даже и родната ми майка!"
гласувай
Какво иска една жена - само бог знае? А какво иска бременна жена - никой не знае!
гласувай
60-годишен се жени за 20-годишна. Питат го:
- Е, как е с*кса?
- Добре, почти всеки ден.
- Как почти всеки ден?
- Ами така - почти в понеделник, почти във вторник..
гласувай
– Жена, къде са огледалото, калника и бронята на колата? И не ми излизай с номера - "Ми то така си беше"...
гласувай
Забременяването, за определен контингент жени, би трябвало да се квалифицира като трудова злополука.
гласувай
Късно през нощта блондинка се готви да затваря бара, когато маскиран бандит нахлува вътре, насочва пистолет към главата й и казва: - Това е обир… слагай парите в тази торба! - Добре, добре… само не стреляй… ще изпълнявам заповедите ти. Парите са в торбата, когато бандитът опира пистолета до челото й и казва: - А сега… ще искам орална любов! - Добре, добре… каквото кажеш… само не стреляй… - започва тя, а бандитът толкова се улисва, че в момент на върховно удоволствие изпуска пистолета на земята. Блондинката го грабва бързо и му го пъха в ръката: - Дръж го здраво, бе… може някой да влезе…
гласувай
В дом за стари хора подготвят тържество по случай стогодишнината на един от пансионерите. Празничният ден настъпва и старецът, злобничък и доста бодър за възрастта си, духовито отговаря на многобройните въпроси. Деветдесетгодишна жена го пита какво трябва да прави, за да доживее до сто години.
- Просто трябва да се чака, моето момиче - казва юбилярят.- Останалото са подробности.
гласувай
- Какъв е този конец на пръста ти?
- Жена ми го върза, за да ми напомня да пусна едно писмо.
- А ти пусна ли го?
- Не, тя забрави да ми го даде.
гласувай
Кола без турбо е като жена без ц*ци - върши ти работа, ама не ти доставя удоволствие.
гласувай
Някакъв граф, докато си чоплел зъбите с клечка, намерел семка от ягода. А той бил алергичен към ягоди и се обадил на Шарлок Холмс и д-р Уотсън да разследват как се е появила тая семка в устата му след като не е ял ягоди. Идват те, той разказва:
- Алергичен съм, никога през живота си не съм ял ягоди. Искам до три дни резултати от разследването.
Идват ония след ден и го разпитват:
- Вие, вечерта преди да намерете семката, бяхте ли на прием?
-Бях, но не съм ял ягоди.
- Флиртувахте ли с една червенокоса дама и имахте ли интимен контакт?
- Да флиртувах, но само се целунахме по устата.
- И това е било най-голямата ви грешка, сър! Трябвало да я опнете, а не да я целувате. Дамата е правила френска любов на един благородник, който преди това опънал един друг благородник, който е ял ягоди.
1 глас
Срещат се двама бизнесмени.
- Знаеш ли, аз въобще не мога да се срещна с тебе, ти вечно си зает. - казва единият.
- А ти опита ли да си уредиш среща при секретарката ми?
- Да бе, опитах се. Даже много добре си прекарахме с нея ама аз исках и с теб да се видя.
гласувай
Мъжете казват: - Жена зад волана, е като маймуна с граната. А когато се напият: - Зайче, ела ме прибери... хлъц!!!
гласувай
Жена се кара на съпруга си: - Ти осъзнаваш ли от колко време не сме се любили?! - Ето, пак се хващаш за неща отпреди 5 години!
гласувай
- А бе, жена, ти много се разхубавила напоследък?
- Защо мислиш така?
- Вчера я мярнах набързо, отивахте на някъде с колата.
- Не бе, объркал си се... Карах булдога на ветеринар.
гласувай