Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Мъж звъни на жена си по телефона:
- Скъпа,ще видиш ли къде ми е фиша от тотото,че съм го забравил в нас,да проверим тиража?
- Добре,сега ще видя и ще го донеса,стой на телефона!
Жената носи фиша и мъжа я пита:
- 4 има ли?
- Има!
- 10 има ли?
- Има!
- 23 има ли?
- Има!
- 28 има ли?
- Има!
- Супер! А 33 има ли?
- Има!
Останало му едно число до шестица,направо откачил от кеф, и пита за последното число:
- 39 има ли???
- Има,ама е задраскано...

- Шефе, може ли днес да си тръгна по рано от работа? Имам уважителна причина...
- Каква?
- Ами, почивен ден е!

Плюсове на уикенда – можете да правите каквото искате. Недостатъци на уикенда – нищо не ви се прави.

Странно – по вестниците пише, че работодателите търсят инженери, учени и лекари, а жените напук раждат блогъри, влогъри и инфлуенсъри.

В парка на пейка:
- Мили за какво си мислиш?
- За каквото и ти!
- Простак такъв!

Чудя се кое е по-яко... да се снимам до мерджана... или до две щайги с череши?

гласувай

- Жена, излизам с приятели. Ако нещо закъснея, нека синът да запише медицина, а дъщерята право!

Не се хвалете, че имате хиляди обожатели - евтината стока има много потребители.

При врачката:
- Ще преживееш много емоции, удоволствия, ще има с*кс, барове, кръчми и ще ядеш много бой.
- Но защо?
- Защото мъжът ти ще разбере.

След с*кс:
- Мило, извинявай, трябва да се прибирам, обещах на жена ми...
Тя с тъга в гласа:
- Е ми миличко, щом трябва и си обещал, разбирам те, върви... о, я чакай малко - аз съм жена ти.

Приятели си бъбрят:
- Нямам големи изисквания, кило ракия, литър мляко и котка...
- Е, за кво ти е котка?
- Да пие млякото.

Любовника ми ме заплаши, че ще ми счупи краката, ако още веднъж се омъжа неудачно! Омръзнало му, да ми мъкне куфарите насам-натам.

Разговор между мъж и жена на бара:
- Госпожо, пушите ли?
- Да.
- А пиете ли?
- Да.
- Чудя се как по-деликатно да задам следващия въпрос?
- Да, да, да!

Жената към мъжа си:
– Вчера пак те видях да излизаш от кръчмата!
– Ами какво да правя – не мога да живея там!

Блондинка си продава колата.
Приятелка я пита:
- Още ли не си си продала колата?
- Не, питат ме за среща, но нищо за колата.
- На колко км. е колата?
- На 250 000.
- Естествено че няма да можеш да я продадеш. Имам приятел, който може да ти я направи на 80 000!
- Добре става.
След месец приятелката я вижда да кара същата кола.
- Защо отново караш същата кола?
- Е тя е само на 80 000 хиляди, да не съм луда да я продавам!

Тя каза, че в леглото трябва да съм непредсказуем!!! Легнахме си и като извадих акордеона.

Мъже, запомнете! Не е учтиво да питате дама за възрастта ѝ! Достатъчно е да я попитате, учила ли е руски?

Жената ми е сърдита и два дни не ми говори. Но аз намерих изход. Тръснах пепелта от цигарата на килима и разговора потръгна!

От форума" БГ мама"
- Здравейте скъпи мами! Казвам се Таня, на 23 години съм и имам 7 деца.
Много ми е интересно какво е това "Месечен цикъл"?

- Госпожице, много се извинявам, но познавам ли ви отнякъде?
- От сънищата Ви.
- Възможно е, често сънувам кошмари!