Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Само жена, която е раждала знае какво му е на мъж с 37.1 температура.
гласувай
Някъде из Северозапада, разговор между мъж и жена: - Жена! Мислим да излизам тааа вечер, че ме пущиш ли??! - НЕ!!! Не те пущам! - Епаа тогава, че си изляза непущен...
гласувай
- Мило, студено ми е, треперя! - Бързо, 6 по 5? - 30! - Е тва е! Хладна и пресметлива жена!
гласувай
Блондинка излиза на среща с ново гадже. Сядат в една градинка и момчето вади кутия цигари, подава ги към нея и пита:
- Цигара?
Блондинката:
- Знам, че е цигара…
гласувай
Търся сериозен мъж с цел брак. Да не закъснява, да не пие, да не пуши и да не ходи по жени!".
На сутринта още в 6 часа се звъни. Отваря тя и там един с цигара в ръка, с дамски прашки на челото и клатушкайки се едвам стой прав:
- Аз.., за обявата..
- Как така за обявата...? Вие по жени ходите ли?
- Разбира се, даже сега се прибирам от една - посочвайки прашките.
- Е пиете ли?
- Пия я, как да не пия.
- А пушете ли?
- 2-3 кутии на ден.
- Ми ... Вие не отговаряте, как тогава за обявата?
- Аз само да кажа, да не разчиташ на мен!
гласувай
Блондинка се е втренчила в лампата.
- Какво гледаш?
- Тока го виждам, но подметката къде е?
гласувай
Интересното е, че нито една жена не казва на мъжа си: - Ти си толкова умен. Обясни ми, че не разбирам! Само ще попита: - Защо ме правиш на глупачка?
гласувай
-Господин митничар, мога ли да пренеса 100 гр. Злато?
-100 гр., може.
-А 20 кг.?
-Попълва се декларация, плащат се едни пари.
-А 100 кг.?
-100 неможе.
Обръща се към жена си.
-Злато мое, тука оставаш!
гласувай
Един митничар се прибира в къщи и сварва жена си гола в леглото. Eстествено веднага се усъмнил и започнал да търси навсякъде. Отваря раклата и казва: - Там няма никой. Поглежда под леглото и там няма никой. Най-накрая отваря шкафа и там вижда един мъж, който му подава 50 лева. Митничарят се оглежда взима парите, затваря шкафа и казва: - И тука няма никой.
гласувай
Влетява Пешо вкъщи, хваща жена си и я замъква в спалнята, мята я на леглото. Завиха се презглава с одеялото. Жена му в шок... за двайсе години това не се е случвало! Пешо: - Жена! Гледай, купих си смартчасовник! Свети в тъмното!
гласувай
Жена, ама моля ти се... не врещи така. Обяснявам ти... Това в джоба ми не е презерватив, а супер полезна вещ и сървайвър кит! Като си на поход, в него слагаш запалка и кибрит, те остават сухи. Ползва се за турникет, като се пореже някой. Пълниш го с вода - така може да загасиш огън или пък да занесеш рибки от магазина до вкъщи. Виждаш ли колко приложения, а ти, веднага - мръсник.
гласувай
Общо взето, мъжът е по-доволен, ако на масата му има хубава вечеря, отколкото ако жена му знае старогръцки.
гласувай
Невменяема жена - жена, която във върховия момент крещи "Не в мен".
гласувай
Когато жена ти те пита "как ти мина денят", единственото, което я интересува, е дали в обкръжението ти са се появили някакви нови к*рви.
гласувай
Тя:
- Добре сте си вие, мъжете, нямате цикъл!
Той:
- А искаш ли и ти да нямаш?
1 глас
Някои хора се считат за мъже, само защото не са жени.
гласувай
Една жена каза: – Настроението ми е супер, а наоколо няма жива душа... Да му се не види, какъв хубав скандал пропада...
гласувай
Толкова отдавна сме женени, че жена ми ми довършва изреченията. Началото също го измисля тя и добавя и нещо от себе си по средата.
гласувай
Шеф крещи на секретарката си: - Откога "Здравейте" се пише със "С"?! А тя се оплаква: - Какво да направя като "З"-то на клавиатурата е развалено?!
гласувай
Какво е 6,9?
Стойка 69, прекъсната от подранил месечен цикъл.
гласувай