Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

На един дядо много му се приебало и си поръчал прос*итутка. Пристигнала млада девойка и веднага се нахвърлила на дядото. Дядото и казал

- Дай малко така с ръце да ме обработиш, че да ми рипне... Почнала девойката да 'обработва' дядото, 5, 10, 15 мин, накрая казала:

-Ееее, дядо, какво направи ти бе, уморих се, ръцете ми изтръпнаха.

Дядото отговорил :

-Ееех, девойче, девойче, къде си тръгнала с тези слаби ръце с*кс да правиш!
гласувай
Един негър навивал блондинка да правят с*кс, но тя не била все съгласна понеже му бил много голям. Най-накрая тои и обещал да бъде внимателен и да вкара колкото иска тя. И събличат се той почва да го вкарва, главичката ала бала и влязал 25 сантима. Блондинката му казала "още малко" а негъра се обадил някъде извън стаята "Супер! Значи мога да се кача по стълбището вече! "
4 гласа
- Вие с жена ти ругаете ли се?
- Не, никога.
- А как тя изказва своето недоволство?
- Слуша Веселин Маринов.
гласувай
Късно през нощта, някъде след полунощ. Пред един уличен стълб стои пиян мъж и крещи:
- Женааааа, отвори ма, чуваш ли ма, жено!
Покрай него минава полицай и му казва:
- Господине, жена Ви я няма тук. Това е уличен стълб. Вие сте пиян!
- Не съм пиян бе! Жено, отваряй!
- Я ми дъхнете!
Дъхнал му той, полицаят се вкаменил за момент, след това се развикал:
- Айде ма, нема ли да отвориш на човека!
гласувай
Разговарят две секретарки:
- Чела ли си някой любовен роман напоследък?
- Една много романтична история. Жалко само, че краят беше трагичен.
- Смърт?
- А, не. Той се връща при семейството си.
гласувай
- Каква е приликата между блондинката и костeнурката?
- И двете по гръб са безпомощни.
гласувай
Преживе най-грешните блондинки след смъртта попадат в механо-математическия факултет.
гласувай
Генко:
- Мога с часове да се любувам на моята спяща жена.
- Защо пък точно на спяща?
- Толкова е прекрасна, когато мълчи...
1 глас
Мъж чете вестник и казва на жена си:
- Знаеш ли какво пише тук!? Че мъжете средно на ден изговарят около 2200 думи, а жените 4400!!
Жената:
- Това е защото трябва всичко да ви се повтаря по два пъти...
Мъжът:
- Какво? Какво?
гласувай
На един мъж жена му постоянно му опявала, че има две леви ръце. Една вечер той гордо и казал:
- Виж колко майсторски съм налепил новите тапети! Нито една гънка, нито едно разминаване!
Жената:
- ОК. Всичко точно си налепил. А къде е вратата?
гласувай
- Приятелю, имаш ли кибритче, да ми дадеш една цигара, че съм много гладен и няма къде да спя, а пък жена ти е много секси....
гласувай
Мъж избира в магазина шапка.
- Дайте ми тази - посочва той една. - И дано жена ми я хареса, че иначе ще ме изгони от вкъщи.
- Не се притеснявайте, тогава аз ще ви намеря друга.
- Шапка?
- Не, жена.
гласувай
Обувките на една жена са показателни за нейните чувства. Например, ако обувките и са близо до ушите Ви, значи тя определено Ви харесва.
1 глас
Зимно утро. Лорд Тоби се разхожда в градината си, пуши пура и се възхищава на прекрасните дървета, отрупани със сняг. Изведнъж, за свой ужас, вижда на снега написано с урина:
"Лорд Тоби е ГЛУПАК!"
Разярен, лордът се връща в замъка си, вдига слушалката и казва:
- Холмс, искам да разбера кой е направил тази гадост!
След 23 минути телефонът иззвънява:
- Милорд, установих, че урината е на Вашия кочияш, а почеркът... хм, почеркът е на жена Ви...
гласувай
Мъж става в 3 ч. сутринта, облича се, събира си такъмите и тръгва на риба. Излиза от блока, а навън - дъжд, гръмотевици, вятър - истинска буря... Мъжът се прибира обратно, връща се в леглото при жена си и казва:
- Навън какво е - не е за казване...
- А пък моят темерут отиде за риба... - отговаря сънено жената.
гласувай
Парадокс:
Съвремената жена си боядисва косата, слага си фалшиви нокти и мигли, прави си корекции на фигурата, опъва си кожата на лицето, слага си силиконови гърди...
И се оплаква, че в днешно време е трудно да се намери истински мъж.
1 глас
"Как една жена разбира, че мъжът й е починал?"-с*ксът е същият, но най-сетне взема дистанционното в ръцете си.
"А, един мъж, как разбира, че жена му е починала?"-с*ксът е същият, само чиниите в мивката се натрупват.
гласувай
Мъж се прибира от командировка, и заварва жена си с друг мъж, в леглото. Като го вижда, любовникът побягва към банята и при опита си да избяга през прозорчето, което било твърде тясно, остава в поза заклещен с открит задник. Измаменият, настигайки го и при открилата му се гледка, решава да му го върне като го е*е в тази поза. Сваля си гащите, засилва се и отскача да му го вкара, обаче се оказва, че другият е на непосилна за него височина. Прави още няколко опита и след като установява, че няма да направи нищо си вика:
-Абе, кво се занимавам с глупости, сега ще извадя пищова и ще го гръмна тоя.
Другият, като чул кво го чака, му подвикнал:
-Аре, стига бе човек, какъв мъж си ти, ако не направиш още е един опит!
гласувай
Говорят си две блондинки:
- Вземи чадър, по радиото казаха, че след обяд ще вали.
- Днес няма да обядвам, на диета съм.
гласувай
Жена влезнала в кабинета на гинеколог. Докторът лежал на пода по гръб и давал нареждания: - Разкрачете се! Сега бавно минете с раздалечени крака върху мен... Сестрата прошепнала на пациентката: - Прави каквото ти казва! Той наскоро завърши медицина и работи като гинеколог, а преди това е бил автомонтьор...
гласувай