Вицове за жени

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Ние със сестра ми сме близначки и моят съпруг все ни бърка.
- А моят все ме бърка с най-добрата ми приятелка.

Две приятелки са захапали по един банан.
- Какъв ли е бананът на твоя Жоро? – закачливо подмята едната.
- К*чко! – пламва другата.
– Ти откъде знаеш, че му е крив?

- Как ми стои новият костюм? - пита една жена приятелката си.
- Чудесно! Отзад изглеждаш така, като че ли отпред си красива...

Жените са гениални! Чакат цял ден обаждане, за да не вдигнат телефона. Само те го могат!

Две приятелки си говорят и едната се хвали:
- Вчера пратих моя мъж на баня и той взел, че се изкъпал със сапун "Идеал". Вечерта като се прибра... правихме идеален с*кс.
- Непременно ще пробвам с моя! - рекла втората.
След няколко дни пак се срещат двете.
- Какво стана,помогна ли?
- А бее, мани, мани... Пратих го моя хайванин на баня, а той да вземе да се изкъпе със "Бебе".
- И какво стана после? -полюбопитствала първата.
- Ми прибра се... цяла вечер ми смука гърдите... накрая се оригна... напика се... и заспа...

Рецепта за дълга и щастлива връзка между мъж и жена:
- Когато двамата са на едно и също мнение - да бъде така, както той иска! Когато двамата са на различно мнение - да бъде така, както тя иска!

Младеж към секси мацка:
- Искам една твоя снимка!
- Защо ти е?
- Да покажа на Дядо Коледа какъв подарък искам!

Ако една жена има набито око тя е от Перник.

- А бе смотаняк, още ли си девствен?
- От снощи не съм, питай сестра си!
- Ха ха, аз нямам сестра!
- След 9 месеца ще имаш!

- Жена, отслабнал съм. Падат ми гащите.
- Не си отслабнал. Трябваше ми ластик за маската...

Тя ми казва:
- Искаш ли да ме видиш както майка ми ме е родила?
- Ами ти и сега си дебеличка и без ц*ци, но без коса ще ми дойде малко в повече...

Врачка към клиентка:
- Госпожо, мъжът Ви си има любовница.
- Мисля, че сте наредили обратно картите.

И тя ми вика:
- Знаеш ли, че онова огледало в колата, което служи за гримиране, ако го завъртя малко... и мога да виждам колите отзад!?!

Мъж звъни на жена си след дълъг път:
- Ало, аз пристигнах тук в някакво село и ще предремя в колата... Чао чао!
Спал си той на отворен прозорец и минава една бягаща жена.
- Извинете, колко е часът? - попитала го.
- 18:38.
- Благодаря! - любезно му отвърнала тя.
Пак заспал нашия.
Минава друг спортуващ човек:
- Извинете, колко е часът?
- 19:56!!!
- Благодаря, лек ден! - отговорил.
Човекът разбрал, че няма да може да спи, затворил прозореца и лепнал на него един лист с надпис" НЕ ЗНАМ КОЛКО Е ЧАСЪТ!"
Минава някакъв , чука на прозореца и пак го буди:
- Точно 20:00 е, господине...

Обобщение на това какво е "Черен петък"?
- Когато жена ти се движи в мола с 80 лв. в минута...

Значи, 5 санта хлебарка може да е:
- "Е*ати огромното добиче", ма 5 санта п*шка била "ню-ню". Не на двойните стандарти!

Жена буди мъжа си:
- Хайде, Пешо, ставай....
Той се събужда и уплашен пита:
- Кво ма, пак ли?!
- Не бе, време е за работа.
Мъжът радостно:
- На работа, на работа...!

Лекарят:
- Занимавате ли се с някакъв опасен спорт?
- Понякога не съм съгласен със жена ми!

Животът си е мой и ще си го живея така, както каже жена ми!

- Както си седяхме добре на балкона, без напрежение и кавги, изведнъж ми вика „Напълняла си...“ Сега, как точно е станало, за да се озове трупът му долу на плочките, нямам представа, господин съдия!