Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

На едни габровци им дошли гости, обаче им сервирали само хляб и домакина казал.
- Яжте хляба, че да донесем кокошката после.
Така ги подканял няколко пъти.
Яли гостите хляба и когато го изяли домакинът се провикнал:
- Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.
1 глас
Седи си един на терасата и си пие каЙвето. На отсрещния балкон, гледа няква мацкааа... п*тка, та скърца. - Ей, маце! Щи дам 5 лева (тарифа), дигни поличката два пръста. Мацето надига поличката, нашия с блеснали очи. - Мацко, щи дам 10 лв., дигни още два пръста. Мацката вдига поличката, нашия изплезва език. - Бейби, на ти 20 лв., дигни педя! Мацето вдига... нашия с увиснало чене и... кво да види?!?! ТАШАЦИ да му е*а майката!!!
1 глас
Млад човек върви по улицата. Вижда жена на години и я пита:
- Бабо, кажете моля, как най-бързо да стигна до болницата?
- Ами ти ми кажи още веднъж "бабо" и ще си направо за там.
гласувай
Баща на 15-годишния си син:
- Как може да пушиш! Аз на твоите години (замисля се...). А бе, пуши си, пуши си!
2 гласа
Дете влиза в банята! Заварва баща си: - Тате какво е това голямо и космато нещо между крака ти? - На майка ти главата!
гласувай
Женски индивид от разред хищници, ускоряващ естествени биологични процеси на възпроизводство, генерира потомство, неспособно да асимилира визуална информация.
т.е. "Бързата кучка слепи ги ражда!"
гласувай
- Тате, защо ходиш на сауна с приятели, след като можеш и в къщи да се изкъпеш?
- Синко, татко ти така и прави, в сауната ходи с приятели, а се къпе в къщи.
1 глас
Пасианс за истински мъже:
1. Съберете всички чорапи в къщи, изпирате и изсушавате!
2. Събирате ги с чистите чорапи!
3. Разбъркате!
4. Сложете всички чорапи на пода!
5. Изхвърлете всички скъсани!
6. Изхвърлете тези, които си нямат чифт!
7. Ако останат чорапи, значи не ви излиза пасианса!
8. Не се отчайвате! Повторете пасианса!
гласувай
Мъдри размисли

За пари може да се купи дом, но не и семейство.
За пари може да се купи легло, но не и с*кс.
За пари може да се купи часовник, но не и време.
За пари може да се купи книга, но не и знания.
За пари може да се купи храна, но не и апетит.
За пари може да се купи с*кс, но не и любов.
За пари може да се купи лекарство, но не и здраве.
За пари може да се купи застраховка, но не и сигурност.
Както виждаш, парите не са всичко. Така, че ако имаш от тях повечко, може да ми изпратиш някаква част.
1 глас
Англичанин, индиец, шотландец и ирландец пътуват в самолет. По едно време самолетът започва да губи височина и пилотът съобщава, че трябва да се освободят от част от багажа за да не се разбият. Индиецът изхвърля кутиите си с къри с думите: – Имаме предостатъчно от това в нашата страна. Шотландецът хвърля гайдата си и казва: - Имаме предостатъчно такива в Шотландия. Ирландецът изхвърля бирата си отново със същото обяснение. Англичанинът се оглежда за секунди, и после избутва индиеца от самолета: – Имаме си много такива в Англия.
гласувай
Катаджия дебне до паркинг на ресторант. Излиза пийнала голяма компания, и се качват по колите. Катаджията си избрал един, който едвам си влачел краката и го спира.
- Проверка за алкохол, духнете!
Резултат - нулев. Катаджията:
- Как е възможно това?
Мъжът:
- Днес аз съм дежурен по отвличането на внимание.
гласувай
- Как се казва жената на Херкулес?
- Фраукулес.
1 глас
Седят си Пух и Прасчо на сянка под едно дърво. В хралупата на дървото се чува бръмчене. По едно време Прасчо бръкнал в хралупата и облизал ръката си и се намръщил. Обърнал се към Мечо и казал:
- Пух, пчелите в това дърво са направили много странен мед.
Пух бръкнал в хралупата, облизал лапата си и казал:
-Това не са пчели, това са мухи.
гласувай
Кметът на едно село в миналото имал особен навик. След всеки въпрос обичал да казва "Там дека требе". И ето как посрещнал новата даскалица в кметството:
- Добре дошла, как се казвате, там дека требе?
- Откъде сте родом, там дека требе?
- Госпожица ли сте, там дека требе?
гласувай
Урок по геометрия.
- Иванчо, нарисувай на дъската ромб.
Иванчо рисува.
- Сега докажи, че това е ромб.
- Честна пионерска, кълна се в майка си и баща си, че е ромб!
гласувай
Две стари приятелчета се срещат:
- Ще ти задам малко нетактичен въпрос. Кога чука последния път?
- До колкото си спомням, когато ти беше за риба..
гласувай
- Добър ден! Петя може ли?
- А кой я търси?
- Приятел нейн.
- Значи като на приятел ще кажа: Петя може!
гласувай
- Бабо, вкусна ли е кръвта?
- Що за въпрос, откъде да знам!
- Татко каза, че ти си му изпила всичката кръв!
- Баща ти няма мозък!
- Разбира се, той каза, че и мозъкът си му изяла миналото лято!
гласувай
Чаша водка превръща Василиса Премъдра във Василиса Прекрасна, а две чаши – във Василиса Лесната.
гласувай
Между наркомани:
- Ела да пафкаме на балкона!
- Та ти нямаш балкон!
- А-а-а, като пуша се появява...
гласувай