Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Продавача:
- Предлагаме нова линия вратовръзки "Отело".
Клиента:
- Черни ли са?
- Не, душат.
1 глас
Аз не искам да съм милионер. Искам само да живея като такъв.
1 глас
Един пияница звъни на приятел след тежка вечер:
- Брато, пусни си чешмата да видиш какво питие са пуснали!
1 глас
Надпис в бирария "Халбите":
"След като жена ви така или иначе ще ви направи скандал, защо да не останете още малко в тази приятна атмосфера?"
гласувай
- Ти в какво си държиш парите - в долари или евро? - В мечтите.
1 глас
Блондинка с гордост казва на колегите:
- Днес на идване за работа изпреварихме един мерцедес 600 и едно Мезерати!
- А с какво пътуваше?
- С маршрутката.
гласувай
В училището на Иванчо дошла млада и много готина учителка. Иванчо веднага и хвърлил око и всеки път когато я видел да минава по коридора и подмятал: Госпожо, ако знаеш как ще те шибам! !
На учителката и писнало от тези подмятания и отишла при директора му казала:
-Г-н директор, всеки път когато вървя по коридора, един ученик ми казва, че щял да ме шиба.
А директорът попитал:
-Това момче високо, русо и с лунички ли е? ?
-Да-казала учителката.
-А, това е Иванчо..... и да знаеш, щом е казал, че ще те шиба, значи ще те шиба ..
гласувай
Груцов, туристическият гид, към групата си:
- Чака ни тежък преход, затова взимаме със себе си само най-необходимото и само в концентриран вид. Въпроси?
- За ядене?
- Само консерви.
- За пиене?
- Само ракия.
- Ами момичета?
- Само мръсници...
гласувай
Много често проблемът в граматиката, правото и с*кса е в члена.
гласувай
Новоприетата студентка Любка от Нови Пазар се настанява в новата си софийска квартира: - Хазяин, ще ми трябват още тридесет и пет ключа за моите приятели. - А не е ли по-добре моето момиче, направо да сложим въртяща се врата? А?
гласувай
Един човек го заболял гърба, оплакал се на съседа си и ония му казал: - Купи една глава праз и ще те лекувам. Купил човека праза, отишъл при съседа и лечението започнало. - Гледай сега - с едната ръка те държа за врата с другата за корема и ти мушкам праза в дупето. Един ден така, втори ден, трети ден и т. н. - много дни. Но един ден се случило съседа да е зает и човекът си рекъл ще помоли жената. - С едната ръка ще ме държиш за врата, с друга ръка за корема, а сега пъхни праза в дупето! - инструктирал я той. - И с коя ръка да държа праза? - попитала жена му.
3 гласа
Мутра и негов приятел се срещат пред една закусвалня. Приятелят пита мутрата:
- Ти какво правиш тук?
- А бе, не мога да си купя баничка, два пъти влизам и всеки път ми дават оборота!
2 гласа
Двама бивши съседа се срещат в ада. Единият казва на другия: - Ти какво правиш тук? За мен ясно - голям пияница съм, грешник съм. - Никой не е без грях. Докато ти съгрешаваше с водката, аз съгрешавах с твоята жена.
гласувай
Мравчо се оженил за слоницата, но след мощния с*кс в първата брачна нощ, тя нещо се прецакала и умряла. Мравчо метнал лопатата на рамо и тъжно въздъхнал:
- Еех…, миг е*ане и после цял живот копане…
гласувай
Тъща към зет си:
- Всяка вечер разказваш на внука ми приказки. Това е хубаво, на защо всичките завършват по един и същи начин: "Те се оженили и заживяли щастливо, защото младоженката била сираче"?
гласувай
Администратор на хотел:
- Ако не ми докажете, че сте съпрузи, не мога да ви сложа заедно.
Мъжът:
- Ако ми докажете, че не сме, ще съм ви задължен цял живот.
гласувай
Седи пиян мъж пред огледалото, казва:
- Тук съм и там съм.
Звъни се на вратата. Пияният отива и пита:
- Кой е?
- И там съм аз!!!
гласувай
Две баби си говорят: - Ох, ама много ме болят краката да седя права в автобуса . - Начи има си номер как да ти отстъпват място без нищо да им казваш. Слушай сега гледаш жално, но и леко нахално, нервничиш па се хванеш за кръста и готово отстъпват ти мястото веднага… На другия ден бабата влязла в 88 и имало много свободни места но тя решила да види дали ще мине номера, гледала, гледала човека, нервничила - нищо, накрая се ядосала и казала: - Синее, стани да седна че ме боли всичко! - Ееее, госпожо - обадил се човека недоволно - празен автобус мене ще дигате, айде елате ама внимавайте със спирачката че заяжда и гледайте внимателно пътя!
гласувай
- Ало, Васко, ти ли си?
- Аз съм.
- Бременна съм!
- Имате грешка!
гласувай
- И защо си такава зла тази заран? - Щото цяла седмица сънувам еротични сънища... Снощи лягам и се нагласям пак да сънувам и ми се изписва "Нямате достъп... Направете регистрация"...
гласувай