Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Плановете за бъдещето, несъответстващи на вашите финансови, умствени и физически възможности, се наричат мечти.
гласувай
Митко към новата си приятелка:
- Имам три въпроса към теб.
- Отзад не давам!!!
- OK, тогава два...
- Никакъв орален с*кс - първо трябва да те опозная.
- Тогава остава един - за какво си ми?
гласувай
На отбора на Левски за приятелските мачове не му достига мотивация.
За официалните - умения.
гласувай
Старшина към войник:
- Ти вярваш ли в задгробния живот?
- Не!
- Дошъл ти е на свиждане дядо ти, дето му ходи на погребение преди две седмици!
3 гласа
Погребално бюро "Щъркел." - "Ние ви донесохме - ние и ще ви отнесем."
гласувай
Докато ми плащат колко да не умрем, ше бачкам колко да не заспим!
1 глас
След с*кс на сутринта между двама непознати, жената казала на мъжа:
- Трябва да ти призная нещо. Сифилистичка съм.
А мъжът невъзмутимо отговорил:
- Не се притеснявай, скъпа. Няма значение кой каква религия изповядва.
гласувай
Блондинка се качва на самолет за Лондон.
Настанява се в бизнес класата. Идва стюарда и й казва:
- Съжалявам, госпожице, но Вашият билет е за икономична класа. Не можете да останете тук. Трябва да се преместите.
- Оо, аз съм световноизвестен модел! - отговаря блондинката - Летя за ревю и фотосеанси. Имам нужда да се отпусна.
- Моля Ви, трябва да се преместите.
- Не, няма да мръдна оттук. Не ме интересува!
Отива стюарда при капитана и му излага проблема. След малко капитанът отива при блондинката и й прошепва нещо на ухото, при което тя става моментално и се изнася в икономична класа. Стюардът зяпва:
- Сър, какво й казахте?! Аз от един час споря с нея!
- Просто й съобщих, че днес Бизнес класата не пътува за Лондон.
1 глас
Синът на богаташ си харесал циганка. Бащата хич не одобрил избора, но видял, че детето му страда и пратил сватове да я искат. Татко Монго, обаче, не я дава. Втори път пращат сватове с богати дарове, ония пак се запъва. Тогава една мутра предложила да реши проблема бързо, отива и спуква от бой циганина. Ония реве и се тръшка: - Давам я, бате, как да не я давам! - Защо върна два пъти сватовниците тогава? - пита мутрата. - Не обясняват добре, бате! Ето, ти дойде, обясни ясно и аз - давам...
гласувай
- Извинете госпожице, вече час ви гледам и имам въпрос: Гърдите ваши ли са?
- Още не, имам още две вноски по кредита.
гласувай
Ако сме джентълмени трябва да се качваме на стол, а не да караме дамата да кляка!
гласувай
Едно прасе отива на врачка... Тя хвърлила картите и казала: - Виждам охолен живот, ядене и пиене на корем... Само едно мааалко проблемче по Коледа!
гласувай
За някои съм слънчице, а за други направо слънчев удар!
гласувай
Мюсюлманите вярват в Мохамед, християните - в Христос, а евреите - в евро.
гласувай
Някои жени имат най-добрите съпрузи, други правят най-доброто за съпрузите, които имат!
гласувай
Въпрос:
- Как спят децата в Косово?
Отговор:
- Като заклани.
гласувай
Наркоман стои посред зима до отворения прозорец на стаята си.
Влиза майка му:
- Ама какво правиш! Затвори прозореца!
- Защо?
- Ами виж колко е студено навън!
- И като затворя, навън ще се стопли ли?
1 глас
Докато почистваше пулта на DJ-а, чистачката баба Пена създаде парче, с което влезе в ТОП 3 на DJ-те в Европа...
гласувай
Отишла бабичка на доктор, а доктора също бабичка. И се почнала една...
гласувай
Попитали Радио Ереван: - Какво е общото между банкоматите и жените? - Пускат само на този, който има пари.
гласувай