Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Студент на изпит по физика. Преписал е всичко от пищова и доволен предава листа. Доцентът сочи някаква завъртулка във формулата и пита:
- Какво е това тук, колега?
- Ами C - скоростта на светлината.
- Ех, колега... Това е скоба... Дай си книжката - три.
гласувай
Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата:
- Къде ходи цяла нощ бе, хаймана?
А той най-спокойно взел да подкарва животинките:
- Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.
гласувай
Футболист е на смъртния си одър и пита жена си :
- Миличко, колко пъти си ми изневерявала?
- Три – признала си тя.
- Защо?
- Да станеш звезда!
- И с кого?
- Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
- Да.
- Е, след това ти подаваха?
- Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
- Да.
- Е, след това те пускаше?
- А после?
- А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?
- ?!?
- Е, почна да те аплодира…@
гласувай
Влак се приближава към тунел. В купето е младеж и грозновато момиче, което казва:
- Ако се опитате да ме целунете, ще викам!
- Аз също! - отговорил младежът.
гласувай
Четирима поостарели джентълмени седят на игрището за голф и си спомнят:
- М-дааа, от година на година стиковете ми се струват все по-тежки и по-тежки, - казва единият.
- Ахаа, и разстоянието от дупка - до дупка става все по-голямо... - добавя другият.
- И хълмчетата са по-стръмни от едно време.. - казва третият.
Четвъртият, наслушал се на техните оплаквания ги прекъсва:
- Стига мрънкахте, бе! Радвайте се, че още сме от правилната страна на тревата...
гласувай
- Ало Петър?
- Да, аз съм.
- Бремена съм.
- Не, имате грешка!
гласувай
В швейцарското сирене има дупки. Колкото повече дупки – толкова по-малко сирене. Колкото повече сирене – толкова повече дупки. Оказва се, че колкото по-голямо е сиренето, толкова е по-малко сиренето!
гласувай
Една мутра си карала BWV-то,ама много му се приискало да му направят една свирка .Спрял той при една прос*итутка и казал:
-Слушай ся, аз много бьрзам затова ще карам,а ти ще го лапаш.
Трьгнали те,мутрата карала,оная лапала,ама по едно време на него му станало много хубаво и загубил контрол над колата и се бльснал в едно дьрво.След 2 часа се съвзел и гледа прос*итутката я няма,а той дьржи 2 уши в рьцете си.Трьгнал мутрата да я тьрси.Видял един дядо и го питал:
-Да си виждал една к*рва без уши?
А той отговорил:
-Не знам дали беше без уши,но имаше к*р в устата.
гласувай
В тролея.
Седи един мъж и си мисли:
- Жената - глупачка, приятелите - подлеци, животът - лайнян!
Зад него стои ангел записва и се чуди:
- Какви странни желания имат хората. И така е всеки ден, с едни и същи желания. Моето задължение е да ги изпълня.
гласувай
Напразно се противихме дъщеря ни да си сложи пиърсинг на носа! Сега много по-лесно я вдигам за училище.
гласувай
- Оти са голи тея моми? - попитал един дядо.
- Пекът се Дядо.
- Епа едно време ние си ги оправяхме сурови...
гласувай
Един отива при комшията и го пита:
- А бе, Пешо, ти ли вари ракия миналата седмица?
- Да, защо?
- Хайде да те помоля вече да не си изхвърляш джибрите в гората, че ония ден ходих на лов и едни пияни зайци налетяха на кучето ми!
гласувай
Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис…
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис…
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка…
гласувай
По-добре руснаците да ти спрат газа, отколкото немците да ти го пуснат.
еврейска мъдрост
гласувай
На улицата жена заговаря доста по-млад от нея мъж:
- Извинете ме, но ми се струва, че вие сте бащата на едно от децата ми...
Мъжът в ужас:
- Аз?
- Успокой се! - казала тя. - Аз съм учителка...
гласувай
Чукча седи на пост. Нещо шумка в храстите. Чукча вдига автомата, с думите: - Стой! Скажи пароль! Кратко мълчание: - Пароль! - Ну, да проходи, дорогой!!!
гласувай
За мен - фанта, защото съм фантастичен... за нея, един коняк, моля...
гласувай
Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето. От скука екипажът започва да пие. Капитанът решава да изкорени вредния навик: - От утре водката да се хвърли зад борда! Надвисва гробна тишина, а от задната редица някой се обажда: - Отдавна трябваше! Вбесеният екипаж изригва: - На вас водолазите, кой ви е давал думата?!?
гласувай
- Вицовете за адвокати не се приемат добре.
- Защо?
- Адвокатите не ги намират за смешни, а за останалите хора това не са вицове.
гласувай
- Вкъщи всичко решава татко. А кой ще е татко - решава мама.
гласувай