Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

- Потта на Чък Норис разяжда бетон.
гласувай
Целия живот се борих за справедливост... с жена си.
1 глас
Мъж и жена са при доктора. Жената:
- Докторе, нещо не се получава при нас с мъжа ми!
- А опитвали ли сте да облечете някакво съблазнително прозрачно бельо и да заставате във възбуждащи пози?
Мъжа:
- Пробвах, но не помага.
гласувай
- Иванчо, защо по цял ден се търкаляш на дивана и нищо не правиш?
- Тренирам.
- Какво?
- Ами като порасна, нали ще ставам татко.
1 глас
Жена влиза разтревожена в къщи и се обръща към мъжа си:
- Ужас, разбрах, че синът ни е чукал Пена от другият вход.
- И какво от това, когато бях на неговата възраст и аз я чуках.
гласувай
България е една огромна страна изпълнена с любов… От сутрин до вечер се чува да го е*а! Явно не задоволени няма…
гласувай
Съдия пита обвиняемия.
- Защо ударихте господин Петров?
- Защото след това той ме ритна.
гласувай
Чудо диета: - Плюскаш всичко наред и се надяваш на чудо...
2 гласа
Срещат се двама:
- Ще ходиш ли на премиерата на "Междузвездни войни" от 00:01 часа?
- Не, късно ми е. Ще го гледам сутринта.
- ?!
- Ще го има вече в датата!
гласувай
– Иванчо, какво рисуваш? – Адам и Ева в Рая, госпожо! – Преди или след грехопадението? – По време, госпожо, по време...
гласувай
Умната жена никога не крещи на мъжа си. Той трябва да се плаши от погледа й само!
гласувай
Ако очите на всички ку*ви светеха, София щеше да е като Лас Вегас.
1 глас
- А защо все още смятаме в долари?
- Защото е трудно да намериш на клавиатурата символа за еврото.
гласувай
Секретарка, типична блондинка, влиза в кабинета на шефа:
- Шефе, направих списък на членовете в нашата организация, както искахте.
Шефът взима списъка, разглежда.
- А..защо в списъка има само мъже?
гласувай
Било китно, слънчево лято, тъкмо черешите когато били узрели Иванчо и Марийка решили да се качат на едно черешово дърво и да похапнат от чуждите черешки. Както си яли черешките, решили да се полюбят горе на дървото и се започнали. Клонът, обаче, на който се чукали не могъл да издържи на напъна и се счупил, а Иванчо и Марийка тупнали долу, като презрели септемврийски круши.
Долу Марийка започнала да се оплаква на Иванчо, казвайки му следното:
- Иванчо, силонените ми гащички останаха горе на клона!
А Иванчо бесен рекъл:
- Еб*л съм ти силона, еб*л съм ти найлона, Т*ШАЦИТЕ ми останаха горе на клона...
гласувай
Из полицейски протокол:
- На заподозряният му бяха показани неопровержими доказателства, в резултат, на което от вълнение му потече кръв от носа, паднаха четири зъба и си счупи две ребра...
гласувай
- А следващия път ще ви разкажем, как с помощта на флумастер и тест за бременност ще накарате вашият приятел да се изнерви.
гласувай
Новината за забавянето на заплатите рязко промени с*ксуалната ориентация на началника в очите на колектива.
гласувай
- Какво прави информация достигнала до блондинка?
- Отчаяно търси мозъка!
гласувай
Мутра влиза в музикален магазин и пита за най-добрият музикален инструмент, с който да се хвали пред приятелите си. Показват му цигулка Страдивари, произведена през 1730 година, която струва 70000 долаpа.
- Цената няма значение! - казва той - А фирмата производител съществува ли още?
- Естествено не. - отвръща продавачът.
- А не, отказвам се. Откъде ще купувам резервни части…
гласувай