Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Кокошка говори на петела: - Кажи ми, ти мъж ли си или не? - Мъж съм!!! Нима се съмняваш? - От къде да знам... яйцата са у мен!
гласувай
- Вчера жена ми ме изпрати до магазина...
- И?
- Ами нямах си представа, че така се е променил за десет години!
гласувай
Каква е разликата между девицата и рицаря?
Рицарят се бие до последна капка кръв, а девицата до първата.
1 глас
Бърза работа няма. Ако е бърза, ще я свърши някой друг. Ако и друг не я е свършил, значи не е била толкова бърза!
гласувай
Отива един мъж в една клиника за даване на сперма.
Вкарали го в една тъмна стая, сложили го да легне на един диван и му казали:
- Ето Ви това бурканче, а сега си пофантазирайте! Представете си на хубавия и най-чакания момент в живота си! А резултата от фантазията в бурканчето!
След 15 минути сестрата влиза и гледа, че буркана е пълен с урина.
- Но какво е това??? -попитала го тя.
- Ами какво... Представих си, че е жега, лежа на дивана вкъщи гол, преди малко съм взел душ, и се звъни на вратата, а там една разкошна блондинка... с каса бира...
1 глас
Набрал смелост един младеж и отишъл при една негова колежка:
- Мария, ще се омъжиш ли за мен?
Тя:
- Няма ли да е по-добре да ти пусна веднъж, че да се успокоиш малко?!
гласувай
Единственият начин да разбереш една жена е да се влюбиш в нея, но тогава вече не е нужно да я разбираш
1 глас
Ако виждаш Чък Норис, то и той те вижда. Ако не виждаш Чък Норис, значи най-вероятно ще умреш до няколко секунди.
1 глас
В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..
гласувай
Когато една жена пита - "Какво?" Това не означава, че не те е чула. Означава, че ти дава шанс да промениш казаното.
гласувай
Семейство слаботелесни сутрин:
- Мъжо, помогни ми да си обуя чорапите!
- Не мога, не виждаш ли, че ме е затиснал чаршафа.
гласувай
В антикварния магазин:
- Бих искал да купя ето онази мумия.
- Съжалявам, но не се продава.
- Защо?
- Това е собственика на магазина.
гласувай
Мечтата на фотографа, снимащ коледни банкети. - Веднъж да му платят за снимките и втори път, двойно да му платят да изтрие всичко.
гласувай
Един път заека и лисицата се пили здраво.
-Лисо ако те на*ба ще ти скъсам задника! -казал заекът. Лисицата го погледнала и му казала:
-Ти ли бе! Айде дай да видим!
Но в храстчетата където отишли да се ебът имало счупено шише. Отиват лисицата се угъзва на заека и той го вкарва, а лисицата настъпила стъкло и изохкала. Излизат и заека вика на Лиса:Видели че те скъсах от еб*не!
гласувай
Двама обратни:
- Готвиш ли се за Свети Валентин?
- Да, купих вазелин.
гласувай
Математиците със сигурност ще оспорват това, но в живота често от закръглени по приятен начин линии се прави съвсем приятен триъгълник…
гласувай
Третокласник се прибира вкъщи и казва на баща си: - Тате, ще се женя. - За кого ще се жениш? - За Митко. - Как така за Митко? Той е момченце. - Не е момченце. На 50 години е.
гласувай
Тече съдебен процес. Питат свидетел:
- Кажете, подсъдимия живее ли с тази жена, като мъж и жена?
- Не, господин съдия, много по-добре.
гласувай
Един мъж се прибира по рано вкъщи и вижда жена си с друг мъж и я пита:
- Жено, той ли купи пералнята?
- Да. - отвърнала жената.
Тогава мъжът попитал отново:
- А, мерцедеса, той ли го купи?
- Да. - отвърнала жената.
- Ами, хладилникът и микровълновата фурна?
- Да, и тях той купи.
- А бе, жено завий човекът, че ще изстине!
гласувай
Преди да се оженим, бих искал да си призная за всички мои прегрешения,
- казва мъж на годеницата си.
- Но нали ми призна всичко преди седмица!
- Да, скъпа, но сега има още по-нова информация!
гласувай