Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

пиар съобщение:
По случай традиционния празник Никулден министър-председателят на Република България г-н Бойко Борисов ще яде риба.

гласувай

Въоръжени лица нахлули в апартамента на едно семейство, в бл. ХХХ, в комплекс Меден Рудник, в гр. Бургас. Жената я заключили в банята, а мъжът под смъртна заплаха за живота си... изпил 4 бутилки ракия с похитителите си!

гласувай

...и слона казал на голия мъж:
- Добре де, ти как дишаш с това?

гласувай

Толкова често печеля iphone от разни сайтове, че вече си търся помещение под наем да ги складирам!

гласувай

Свещеник се обръща към енориаш:
- Трябва да се присъедините към армията на Господ.
- Но аз вече съм в нея.
- Тогава защо ви виждам в църквата само на Великден и на Рождество?
Шепнешком:
- Аз съм от секретните служби.

гласувай

Един планинар си се разхождал из чукарите и понеже му станало много гот от гледката на скали и камънак се провикнал: - Еееееехооооооо! Ехото отвърнало: - Кво бе!

гласувай

Лекарят казва на медицинската сестра в кабинета си: - Сестра, имам огромна молба към Вас. Моля Ви, престанете да пишете своите рецепти за сладкиши по моите рецептурни бланки. Ето, миналата седмица, например, в една аптека са направили торта на един мой пациент.

гласувай

Мадама пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:
- Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.
Монтьорът почва да преглежда частите:
- Това е запазено, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А тоя капак от шахта ще идете да си го върнете където е бил…

гласувай

SMS:
- "Кате, искам да се върна при теб и децата. Отвори вратата на балкона, че тук е студено!"

гласувай

- Колко е хубаво времето днес, ще взема да си пренеса компютъра до прозореца…

гласувай

Стоян се жени и през първата брачна нощ прави с*кс с Анна, след което вижда, че Анна пише нещо в тефтера си. - Ано ма, кво пишеш?! - Оценявам те - писах ти 2... Сутринта Стоян отново правил с*кс. Гледа, в бележника на Анна - едва 3+!!! Ядосал се Стоян и започнал да вдига тежести, бягал, да прави физически упражнения... И така цял месец... А после отишъл при Анна и... як с*кс 2 часа, без прекъсване, а бе... луда я направил... По-късно погледнал в тефтера и и вижда 5-ца... Сутринта не закачил Анна, една седмица, две... цял месец и тя пита: - Какво става, Стояне, защо не искаш да правим с*кс?! - Ааааа, да не съм луд да си развалям 5-та!!!

гласувай

В училище за вампири. Учителят обучава малките кръвопийчета:
- Като захапете човека пиете около 200 милилитра кръв!
Малко вампирче се обажда:
- А защо не цялата?
Учителя:
- Е ние да не сме адвокати!

гласувай

Един човек се върнал от екскурзия в Индия. Срещнал се с един негов приятел и си говорят:
- Като бях в Индия един шаман ме научи на хипноза, четене на мисли и други такива неща.
- Айде бе, я докажи - казал другия.
- Добре, виж там онзи блок, виж сега човека на терасата на шестия етаж. Ще го накарам да си хвърли телевизора през терасата.
След 15 минути човека излиза с касетофон в ръцете и го хвърля с думите:
- Колко пъти да ти повтарям, че нямам телевизор бе кретен с кретените!

гласувай

Един педал ще ограбва банка и за целта тренира пред огледалото:
- Горе ръцете (с мек гласец) - не, не става.
- Горе ръцете (с по-твърд глас) - не, не става.
- Горе ръцете (вече с най-грубия си глас) - и решава че е успял.
Отива в банката и твърдо казва на касиера:
- Горе ръцете и парите на масата!
- Я да ми го духаш.
- Почакай малко - казва педала с меко гласче, навеждайки се надолу.

гласувай

На една ограда , кацнали един до друг, си лафят два петела - селският и градският.
Селският:
-Приятел, хайде да покукуригаме с пълно гърло да направим впечатление на нашите кокошки!
Градският:
-Я им е*и майката на тия твои прости селянки! Дай да отидем до гастронома да погледаме малко голи кокошки на витрината... !

гласувай

Искам хронично здраве, прогресиращо щастие, рецидивиращ успех, хипертонична заплата и вечно бременна сметка без опасност от аборт!

гласувай

На кой са му нужни наркотици, когато има прахчета против простуда и грип.

Жена пили на мъжа си.
- Колко пъти да ти повтарям - сок е когато пише 100%, напитка - когато е от 50 до 80%, а ако пише 40% - това е нектар!
- Ми ДА!... Ето, аз отдавна разправям, че водката е нектар!

- Момчета, аз май съм зоофил.
- Какво е станало?
- Разберете, влюбих се в една жена, а тя се оказа кучка!

гласувай

Направили състезание на тема 'Забиване на пирон с ръка'
Явили се американец,французин и чукчи.
Американеца забил 1/3 от пирона.
Французина 1/2 от пирона.
Чукчи забил целия пирон.
Класиране:
1-во място: Французина - забил 1/2 от пирона.
2-ро място: Американеца - забил 1/3 от пирона.
Чукчи дисквалифициран - забил пирон на обратно