Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Интересен факт - негрите традиционно са лидери в бягането, а белите в стрелбата.
гласувай
- Как разбираш, че твоята любовница е почнала да надебелява?
- Започват да й стават дрехите на жена ти.
1 глас
Жената е като огъня, оставиш ли я без внимание или ще изгасне, или ще подпали всичко наоколо.
гласувай
И след като недовиждащото бабе включи осветлението в кухнята, наглата хлебарка не хукна да бяга, ами измяука и взе да се катери по крака и...
гласувай
През нощта в такси се качва гола жена. Шофьорът я гледа стреснато.
- Какво ме гледате? Не сте ли виждали голи жени?
- Не, просто се чудя къде си държите парите!
1 глас
Eдна мутра кара своя мерцедес и изведнъж вижда човек с трабант, който му вика:
- Спри бе! Свиня!
Мутрата обиден крещи:
- На кой ще викаш свиня бе, кашон мръсен! Ще те направя на тоалетна хартия скапаняк такъв!
И изведнъж мерцедесът се блъснал в една свиня..
гласувай
Умен началник + умен подчинен = печалба.
Умен началник + тъп подчинен = производителност.
Тъп началник + умен подчинен = кариерен ръст.
Тъп началник + тъп подчинен = извънредна работа.
1 глас
Най-стращния кошмар за Дж. Буш:
Китайците приемат исляма.
гласувай
- Докторе, живея с една жена в нейната квартира. Аз чистя, мия чиниите, ремонтирам ако има нещо, нося пари, и когато тя има настроение - правя с*кс с нея. Кой съм аз: неин мъж или съжител?
- Вие сте гастербайтер!
гласувай
Лаф на държавния чиновник:
Аз Ви казвам "Елата утре!", а вие все ми идвате днес!
гласувай
Пернишкото п*рно е толкова хард, че е забранено в Германия.
1 глас
В едно училище момичетата постоянно оставяли червилени отпечатъци на устни по огледалото във фоайето на тоалетната. Това дразнело учителите и те реагирали по различен начин. Нервният учител издал забрана и накарал чистачката всяко междучасие да трие отпечатъците. Компромисният учител поставил до огледалото уайтборд с надпис “табло за целувки от червило”. И нищо – отпечатъците продължавали да замрежват огледалото. Тогава дошъл печеният учител, истинският педагог. Събрал момичетата, завел ги пред огледалото и им казал: - Вие се забавлявате, но нямате представа колко трудно се чистят тези отпечатъци. Лельо Ванче, покажи им! И чистачката топнала един парцал в най-близката тоалетна чиния и усърдно затъркала огледалото. И целувки по него не се появили никога повече.
гласувай
Порнозвезда е при гинеколога: - Докторе, да се съблека ли? - Няма нужда. Вчера гледах последния ви филм…
гласувай
Глухоням човек се загубил в гората. Върви по пътека и с жестове показва:
- Помогнете! Загубих се!
След известно време към него се приближава друг глухоням и също с жестове показва:
- Какво си се развикал, бе? Ще изплашиш всичкия дивеч.
гласувай
Отива един да си направи татуировка, но го предупредили, че татуиста малко не чува. Връща се нашия след един ден, мрачен, мрачен. Приятелите му го питат: - Как е татуса? Съблича се и показва на целият му гръб, едни кебапчета, кюфтета, шишчета, много бира, в халби, в чаши, в бутилки. И всичко цветно и красиво. - Е какъв е проблема, супер го е направил. - Абе супер… Оня глухар нарисувал скара-бира, а аз исках скарабей…
гласувай
Красивата жена - пир за очите по време на чума за ушите.
гласувай
- Ало Сахалин?
- Да, да тук остров Сахалин, слушаме…
- Какво става при Вас?
- Нищо гласуваме тайно… това е…
- И как се разпределиха гласовете?
- Ами всички сме за присъединяване към Япония…
- Е няма ли против?
- Има, японците са против, ама вече е късно …присъединихме се!
гласувай
- Докторе, мисля, че имам нужда от очила.
- Определено имате нужда - това е банка.
гласувай
Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита:
- А Мими къде е?
- Снощи като се прибра пиян и каза да ходи да се шиба.
- И?
- Отиде да спи в съседа.
- Друго какво казах?
- Че ще и еб*ш майката.
- И?
- Ама ти май наистина нищо не помниш...
гласувай
- Съвестта ми е чиста. Съвсем чиста. Нито веднъж не съм я ползвал...
гласувай